А Вы меня разозлили.
1. Моя утонченность является моим достоинством.
2. Курение - не вина и не выбор и тем более не... да, тут надо расписываься на статью...
3. Если не-курение вызывает чувство превосходства над курящими, то это откуда-то не оттуда, откуда надо.

И курящий, и некурящий,и профессионал, и непрофессионал - они все люди. Некурение не делает человека бессмертным и неуязвимым и даже не дает гарантии, что вы никогда не умрете.
Относительно профессионала и неэтичности... Вы наверное, знаете, что много курят и являются самыми трудными пациентами люди мужественных профессий - врачи, летчики и т.д.

Зачем вы это написали? На жалость не претендовала, разговор предпочитаю вести в другом тоне.

Согласна, что последний пост я написала больше для себя, вопросы сформулировала для себя.

Хотя, если серъезно, мы, на мой взгляд, вот про что.

У Карра меня поразила одна мысль.
ЗАВИСИМОСТЬ ФОРМИРУЕТСЯ ДО ТОГО, КАК ВЫ ВЫКУРИЛИ СВОЮ ПЕРВУЮ СИГАРЕТУ.
Во врачебной парадигме все отказы от наркотиков именуются ремиссиями - т.е. ты остаешья наркоманом, курильшиком и т.д.. просто не куришь. Известно также, что люди, прошедшие курс АА, часто срываются, если перестают посещать занятия.
Вы (и нетолько Вы) не курите уже довольно давно. что вы делаете на этом форуме?
Это не к наезду; возможно, чтобы поддерживать образ некурящего, нужно что-то предпринимать, возможно, для кого-то это возможность продемонтрировать свою силу и превосходство. Мне, как Вы правильно заметили
ЕСЛИ ПЕРВОЕ (НАПЕЧАТЕННОЕ КРУПНО) ВЕРНО - ПРОХОДИТ ЛИ ЗАВИСИМОСТЬ, ЕСЛИ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ КУРЕНИЯ?
И КАК ПРАВИЛЬНО С НЕЙ РАБОТАТЬ?

Это вопрос не к вам, он вообще к пространству...

Касталия!
Все эти перепалки словами закончились на одном главном вопросе -
могу ли я не иметь ответственности за курение. Могу лия снова стать невинной, как до изгнания из рая. Нет. Не можете.
Но проходит ли зависимость , если отказаться от курения - безусловно Да, но только в том случае если Вы не исключаете, что Вы человек и можете не только стремиться к удовлетворению своих физиологических "жажд" , но и будучи человеком самим определять - чего Вы хотите -например, курить или не курить. Если Вы в состоянии решить, что не курить - Вы становитесь независимой от табака. Но если Вы хотите, чтобы Вам не хотелось курить, даже если Вы будете смолить, то нет. Стоит Вам сделать одну затяжку,и вы вновь становитесь ЗАВИСИМОЙ.
Вот так.

Кроме того по процедуре. Резкость , которая сквозит в некоторых посланиях Вам связана, скорее всего, с Вашей заявкой на суицид - Хочется помочь, а потом выясниется, что для Вас это просто слова, Вы справляетесь, а нас просто напугали, как дедушку или бабушку...

_________________
Странное ощущение. Радости и тоски.
Возрождаюсь из пепла

[quote="FUKS"][quote="Kastalia"] Ну а опорой может быть не только суицид, можно найти сколько угодно благородных целей и стремиться к ним, тогда идеи суицида детским бзиком окажутся.

2. ... а) лучше со здоровьем не стало; причем очень очевидно не стало.
А должно было стать? Во-первых, здоровье не главная, не единственная цель бросания

Блин , Фукс, тебе нужно отвечать всеръез, а для этого нужно часа два.. так что извини за краткость сейчас.

Идея суицида мне совершенно не близка; с благородными целями - тоже - не понятно, конечно, а просто - знаем, плавали. Потому этот поток так и напугал, что он был сильный и чужой...всплыло какое-то сильно вытесненное подсознательное течение...
Это и смело (ударение на последнем слоге) - что вроде детский бзик, а как дало... и с тех пор я не могу добраться... точнее, иногда приближаюсь, но внутрь не вхожу. Вообще, такое ощущение. что мне, чтобы отказаться от курения, нужно перестроить свю ментальную систему... А может, это бред.
Здоровье - не основная? Да, основная - свобода, только вот тут что-то не то... Чем мешает курение иметь свободу? вредом здоровью...

Нет, так не пойдет, фигню пишу, нужно сосредоточенней и когда есть время.

Себя нельзя понять из самого себя - сколько ни сосредоточивайтесь, только рассредоточитесь, как при интенционном треморе...

_________________
Странное ощущение. Радости и тоски.
Возрождаюсь из пепла

Карр тягу к курению образно делит на две составляющие: маленькое и большое никотиновое чудовище, где под маленьким имеет в виду физиологическую (химическую) зависимость от никотина (наркотик), а под большим -- социальную и психологическую зависимость (промывка мозгов).

Имхо, какое из них больше -- зависит уже от персональных тараканов бросальщика, равно как и методы борьбы. Кто-то рвет с места в карьер и бросает без какой-либо подготовки вообще, кто-то сначала "кладет на лопатки" чудовище побольше, а уже потом начинает борьбу с чудовищем поменьше (так я сделала), кто-то начинает с маленького, заканчивает большим...



Поздравляю, я этим вопросом тоже интересовалась в свое время, и вначале была убеждена, что все тусующиеся на форуме "старички" используют его как способ избежать схватки с "большим чудовищем". То есть, избавились только от физиологической потребности курить, психологическая осталась и требует свое.

Сейчас изменила мнение, думаю, что из постоянно посещающих форум старожилов действительно нуждаются в нем, чтобы не курить, процентов тридцать.

Но даже эти тридцать процентов в определенном смысле подтверждают твою правоту .

А желание доказать свою значимость это имхо непременный атрибут вообще любого форумного общения ...



Как сказал БГ, полностью -- не пройдет. И ты это прекрасно знаешь, иначе бы уже давно бросила. Именно этот момент и пугает, если не всех нас, то многих, что бросишь, а потом всю оставшуюся жизнь БУДЕШЬ ХОТЕТЬ.

Но тут уж, как говорится, твой свободный выбор, это во-первых, и во-вторых, дискомфорт от расставания с курением нужно, и главное -- очень даже МОЖНО -- сводить к минимуму.

На мой взгляд, в плане психологии необходимо стремиться к равнодушию по отношению к сигарете и, если психологический дискомфорт в первые дни после бросания очень сильный, имеет смысл поработать заранее над ломкой курительных привычек -- это легче делать до того, как начнется абстиненция. Ломка курительных привычек означает, что продолжая курить столько, сколько хочется по количеству, ты начинаешь курить не там и не тогда, где и когда курил обычно. Например, если твой основной "поток" сигарет приходится на работу или чтение -- начинаешь ходить в курилку или на кухню, если на время после трапезы -- на лестничную клетку, если на курилку и лестничную клетку, где собирается хорошая компания, с которой вместо одной выкуриваешь полпачки -- на балкон или еще куда-то... То есть, здесь цель не уменьшения числа сигарет как такового, а именно ломка курительных привычек, причем, чем сильнее необходимость курения в какие-то моменты (чем больше привязанность курения к обстоятельствам), тем эффективнее работает метод.

Ну а остальных "курящих гномиков", типа потребности провоцировать стрессовые ситуации, чтобы оправдать последующий срыв, вычислять придется самостоятельно, т.к. они у всех разные, и искать методы борьбы с ними -- тоже.

В плане же физиологии методика предельно простая, я об этом уже говорила раньше, однако, все-таки, на мой взгляд, недооценивать силу именно физиологической привязанности к сигарете, особенно в случаях длительного (более пяти лет) и обильного (по две-три пачки в день) курения совершенно неверный подход. И, конечно, нужно учитывать возможность того, что могут возникнуть довольно сильные ломки после отказа, вплоть до необходимости обращения за помощью к медицине, такое увы тоже бывает, не часто, но быват. Но проходит .

_________________
Мой дневник.
Не курите эти грибы, от них глюки некачественные.

А это и была цель.
Утонченность является Вашим достоинством, но она не распространяется на курение, какие бы тонкие сигареты Вы не курили. А курение действительно «пошлая и банальная наркомания» . Вы просто не хотите это признать. Курение Ваш осознанный выбор(особенно после прочтения Карра), и вина и ответственность лежат только на Вас.
По поводу летчиков и космонавтом, все туда же. Вы путаете понятия. Курение не является частью личности, а лишь внешний, чужеродный, противоестественный атрибут. Вредная привычка, маленький недостаток, дурость, болезнь в конце концов. Все люди болеют и имеют недостатки, даже врачи и летчики.

Тогда мы тут все наркоманы, но меня это как-то не пугает. Ну да, если я выкурю сейчас сигарету, то испытаю «ни с чем не сравнимое удовольствие» – головокружение, ступор, слюноотделение. Да смешно просто. Может у Вас слюноотделение и ступор особенные, а у меня - самые обыкновенными. Через месяц я буду курить уже пачку в день... и уже без головокружения. И спрашивается на фига мне это нужно?
А знаете, если человек ни разу в жизни не кололся он ведь все равно наркоман. Ему достаточно хорошей промывки мозгов и десятка инъекций и пошло поехало. Так что я особой разницы не вижу, бросил человек или вообще не курил. Для меня сейчас начать курить сложнее, чем тогда Н лет назад.
НАПЕЧАТАННОЕ КРУПНЫМ ВЕРНО. НО ЭТО НЕ ЗАВИСИМОСТЬ, а скорее якорение сигарет на все хорошее, взрослое, мужественное, утонченное и т.п. Чтобы отказаться от курения достаточно развеять эти иллюзии.

Вот в этом и проблема - желание вести разговор в тоне вместо чтоб общаться. "Вести разговор" - это роль (часть роли), которую ты выбрала себе и которую играешь, стараясь придерживаться её "тона". Ты этого не замечаешь, считаешь, что играемый тобой персонаж и есть ты сама, поэтому считаешь себя не вправе отступить от роли, даже представить себе, что это не ты такая, а роль.

Блин , Фукс, тебе нужно отвечать всеръез, а для этого нужно часа два
Конечно серьёзно. Но твоя роль не позволяет этого сделать 8-)

Идея суицида мне совершенно не близка
ТЕБЕ она конечно не близка, но она близка одной из твоих ролей, твоему амплуа, тому образу мышления, который ты "напялила на себя", выбрала когда-то в качестве сценического костюма.

Потому этот поток так и напугал, что он был сильный и чужой...
Попробуй разобраться ЧЕЙ же он, может удастся разглядеть в себе этого "постороннего", отделить роль от себя и финитнуть ля комедию.

и с тех пор я не могу добраться... точнее, иногда приближаюсь, но внутрь не вхожу.
Почему? Тебя что-то пугает? Ну вот и изложи свои страхи печатным текстом, опиши их, вытащи их у себя из-за шкирки и разгляди. Или не страхи, а другое какое препятствие.

Вообще, такое ощущение. что мне, чтобы отказаться от курения, нужно перестроить свою ментальную систему... А может, это бред.
Конечно бред. Не надо ничего СТРОИТЬ заново, она у тебя изначально построена, но в ней кроме того, что должно быть построено по генплану, понастроена ещё туча всякой экспериментальной фигни, всяких рюшечек и лирических отступлений, которые своим количеством закрывают главное, основу, правильную ментальную систему, заставляют её забыть, отвлекают на себя внимание и не отпускают его. Эти архитектурные наслоения и излишества образуют сплошную стену, закрывают реальность и не дают её заметить, сами себя выдают за реальность. А главное - они тебе дороги, тебе жалко с ними расстаться, ведь ты воспринимаешь их как часть себя. И надо эту стену как-то пробить, разрушить... Ну да, так всё ж правильно - вот отсюда и "суицидальные" мысли - желание разрушить "себя"-стену, свою роль, своё ложное "я", которое считаешь настоящим (оно же "никотиновый червь", кстати.)

Здоровье - не основная? Да, основная - свобода, только вот тут что-то не то... Чем мешает курение иметь свободу?
Главное - свобода сознания, мышления. А свобода - понятие относительное. Допустим, один человек лежит в просторной барокамере, в полной темноте, мягко закреплён, не может ничего ни увидеть, ни нащупать - информации ноль, соответственно и желание что-либо изменить у него не возникает, он просто НЕ ВИДИТ к чему можно было бы стремиться - он ничего НЕ ХОЧЕТ, ему и так НЕПЛОХО. А другой такой же ВИДИТ своё положение, видит стенки камеры, выход из неё, ХОЧЕТ добраться до него и выбраться наружу, но НЕ МОЖЕТ (пока), ему от этого ПЛОХО. Так кто из них свободнее?
Или взять сидящего в камере зека и летающую вокруг него муху: зек ОЩУЩАЕТ своё заточение, а муха нет, зек несвободен, а муха свободна, но субъективно, на уровне своего мушиного сознания. А хочет ли зек ТАКОЙ свободы? А ты хочешь?
Курево не только не мешает МУШИНОЙ свободе, но и создаёт её - позволяет НЕ ВИДЕТЬ недостижимых целей, не ставить их себе и НЕ ХОТЕТЬ достичь их, соответственно и НЕ СТРАДАТЬ от того, что они недостижимы.

_________________
1. Покой - покойникам!
2. Ищу этичную работу и некурящий автосервис.

Пишу сразу, чтобы не забыть, потому как вытеснение – это не то, что «разбирается в кабинетах у психоаналитиков, а то, что происходит здесь - и сейчас».
Есть версия, что люди начинают бросать курить вместо того, чтобы еще что-то поменять в своей жизни, что-то важное – и более страшное для изменения, чем бросить курить.

Относительно волнений за меня – спасибо, принимается с трогательностью.
Так вот, я хочу сказать, что я вполне жива, работаю, езжу по всяким местам (я бродяга по жизни), делаю фото, собираюсь заводить кошку и мечтаю о лаечном (хасочном) кобеле, воспитываю ребеночка, веду семинары, учу студентов, пишу длинные умные нудные тексты, мечтаю писать длинные и короткие, но не такие нужные (нудные в смысле ), ругаюсь с психологическим сообществом по поводу его алчности, ненавижу брэнды, делаю дом в лесу и т.д… собираюсь сбежать от этого всего в Египет на недельку и вообще внешне вполне жива.

Это не отменят того, что я болею. У меня вегетососудистая дистония, «улыбающаяся депрессия», болит желудок и зубы и вообще, как выяснилось в этом году на Алтае, осталось довольно мало физических сил, чтобы шляться по горам.
Последнее привело к тому, что я купила абонемент в фитнесс, хотя это заведение меня всегда отвращало и веселило своей пластмассовостью.

Никого пугать не собиралась; про идиотский самоубийственный круговорот все правда. Другое дело, что пока я курю – я его удерживаю в рамках. Тема курения актуализировалась сама в связи с другими моими занятиями.

Еще раз описываем:

Так почему я хочу не курить?

Хочу чувствовать себя легко и свободно.
Хочу избавиться от «провисания» перед бабушками и дедушками
Хочу вернуть обратно свою Силу, она мне самой пригодиться.
Отдаю себе отчет, что мои сосуды, и так по жизни слабые, «этим всем» приходят в состояние негодное. Также, как и зубы, которых уже половины нет . Достается так же желудку.
Хочу избавиться, блин, от этого «материнского сценария», блин.
Хочу принять этот Вызов – потому что я всю жизнь занимаюсь чем-то таким… оздоровительно духовным. И помощью тоже. Мое же курение – ни с места, оно плевать хотело на это все.

Я не болею манией величия, нет? Как я сама тут написала недавно, не-курение не спасает от смерти. И - как написал мой любимый бард, который не-бард: «Доктор, вылечи от смерти» (Дима Певзнер).

Почему я хочу курить – тоже напишу, позже.

Да, тем, кто тут наезжал на психологов. Это такой обычный наезд, что даже отвечать лениво. Люди, которые ходят к психологам за совершенством и силой, пришли не туда. Им к магам, вот в те газеты, где отворот-приворот. К психологам ходят, чтобы разобраться с собой и смочь-жить-самому, своими силами.
В общем, не надо этой темы, или, наоборот, надо, пишите – я ответ правильный сформулирую. Вспомню его, наконец, а то давно таких наездов не слышала, забыла как отвечать правильно. Вы же не спрашиваете хирурга или зубного врача, чем он болеет. Или курит он или нет? Или спрашиваете? 
Я понимаю, тяжело убедиться, что психологи, священники и т.д. – они обычные люди, не сверх… тогда зачем к ним идти? Чем они «одарят»? И особенно тяжело убеждаться, что если они могут, то и ты сможешь .
Если нет – то к «магам», там сделано все, чтобы к «совершенству» нельзя было подкопаться.

Кстати: мне в моих проблемах психологи помогают не слишком, поэтому психотерапией я не занимаюсь, не имею морального права. Точнее, занимаюсь, но только с теми, с кем мы уже нашли общий язык. Я понимаю, что здесь противоречие, но в противоречиях – жизнь.

Таки-страхи:

Перестать курить+перестать быть. (хотела написать = опечатки )
Сложно было зайти на сайт, зашла т.к. хочется не «опускать» тему на дно - хотя, конечно, хочется «опустить». Когда смотрю, какой «образ» внутренне «садится» на форум, «приклеивается» к восприятию происходящего – получается образ могилы. Маминой, есс-но. Или своей?  Ну, со всеми вытекающими переживаниями.
Еще бы не сложно зайти – когда внутри «слепление» - отказаться от сигареты – это отказаться от жизни. То, что я курю, кстати, не меняет ситуацию.

Уже 2 недели как актуализировался Внутренний Убийца. До чукчи (то есть до меня) через несколько дней после написания поста дошло, что этот поток суицидальных мыслей – это аутоагрессия, и она у меня с тем же успехом разворачивается наружу. В этом смысле я злюсь, а когда актуализируется такая злость – я начинаю себя бояться. Бояться, что я задену других. А задеть я могу ого-го как, если себя отпустить…

Страшно неизвестное, как известно. То, что известно – не очень пугает, хотя…:
Как неизвестное страшно то, что непонятно, откуда идет этот поток… хотя… понятно… Страшно то, что эта фиговина («упомянутый поток») имеет непонятно-какую природу - при том, что куча всего прочитано и прослушано.
Как известное – страшно то, что этот проявленный и известный поток агрессии на мир (или на себя) все время придется преодолевать. Силов нет, если это с такой силой будет долбить… картинки как в ужастиках – все разваливается…


Страшно то, что правы психологи. Катя, к которой я ходила на терапию… мы обнаружили, что курение компенсирует некую довольно крутую штуку, какую – не раскрутили. Но вывод (тогда во всяком случае) – был такой, что «играться» с этим можно (ограничивать и т.д.), всеръез же переставать глупо, ибо попрет.

Страшно то, что к процессу тут же «приклеивается» чувство вины:
«Если я не могу бросить курить – я не имею право жить, и не имею право хотеть того, чего хочу, я – просто помойка».
При том, что одновременно: «если я брошу курить – я тоже умру, умру как «я»». Очаровательный такой «двойной капкан».
При этом тот «выплеск», с которого я начинала, включал в себя эти два соображения как два камня. А там был еще третий, и что он – пока непонятно. Когда смыкаются два камня – я еще выкручиваюсь, когда прибавляется третий – степени свободы не хватает.

Сдвиги:

1. Прониклась и вдохновилась очень простым соображением, что нужно искать свой собственный способ, потому что тема никуда не уйдет.
2. Собрала вместе то, что написано про курение за несколько лет (то, что сумела найти в компьютере). Получилось не так, чтобы много – 13 страниц.
3. «Выгналась» с сигаретами с кухни на лестничную клетку.
4. Поискала дома Карра – сей славный муж исчез из поля зрения.

5. Всплывает много чего, что можно делать с «вторичными выгодами» курения - пока не делаю, потому что знаю, что это я могу. Это не проблема, это задача, и задача приятная. Я это уже проделывала, я когда не курила, спокойно общалась с курящими и тема сигарет не вызывала у меня «стойки».

Дело в том, что все эти мои «могу» тотально обесцениваются тем, что есть «верхняя тема», которую я не просто «не могу», совсем не могу.

А вот так я бросала 10 лет назад:

Вроде грамотно: не на страхе-курить (не срабатывает, известно), а на ощущении-ненужности-этого больше, исчерпанности темы.
Метод: сокращение дней 10 – иглоукалывание – отъезд в Крым, 5-дневное голодание (вместе с мужем), после выхода - поход в горы по большому каньону. Есс-но, никаких «средств».


Итоги:

1. На следующий же день кинуло в депрессию;

2. Сильная тяга была месяцев 5, такими, сметающими приступами, постепенно сократилась. Состояние мучительное, но, я уже говорила, я умею терпеть и преодолевать боль и дискомфорт.

3. «Прояснения и прибавления сил» я не заметила.

4. Месяца 2-3 – по-моему, не первый месяц после отказа, как раз второй и третий, я провела в состоянии внутренней лихорадки, «паранойи» и жуткой злобы на мир. Это меня не остановило. Психолог дядя Папуш, к которому мы тогда ходили на группу, сказал «начинай курить». Я разозлилась на дядю Папуша и курить не начала. Потом у меня возникала версия, что, вместо того, чтобы развестись с мужем, я начала бросать курить.

5. Потом лихорадка прошла более-менее, осталось…вот сложно это описывать… такая «рыхлая тоска», апатия, безвыходность… и курить вроде не хочется… и делать что-то лень…
Поправилась на 10 кг, никак не могла к себе такой привыкнуть (я весила всю жизнь около 55 при росте 167, тут «разнесло» до 65, чувствовалось очень…

6. Эти самые 4-5 месяцев накатывала такая депрессуха, что я сконцентрировалась изо всех сил и начала, наконец, делать семинар по сказкам – помню, было: «все происходит здесь-и-сейчас; или пан, или пропал».

7. По здоровью: полезли какие-то грибки, какая-то другая гадость. Зубы мои не прошли ни фига; наоборот, в связи с внутренней лихорадкой болели в полный рост. То же желудок. Это было тогда, помню, неприятной неожиданностью - я думала, что все сразу пройдет. Но и это меня не остановило. «Хрестоматийного» кашля не помню, кашель был после неудачной попытки бросить по Карру.

8. При этом при всем - если быть честной – уже после полугода были, наверное, целые недели, когда я чувствовала себя нормально.

9. Начала я неожиданно и без решения. Мы сидели на даче, муж и моя подруга ушли спать, а мы сидели с ее мужем, пили чай и было нам скучно и безвыходно и не о чем говорить. И тут я взяла сигарету.
Как будто открыли кран! Интересные темы, оживление, важные внутренние находки, связанные с темой сознания… Я «шуганулась» очень сильно, я была в изумлении - откуда что взялось?
Дальше понятно.

О! Нет, не понятно – только что вспомнила. Дальше умерла моя мама. Пойду-ка я подумаю, когда… в том же месяце, кажется, умерла она в марте, а дача была раньше, потому что следующие 40 дней как вы понимаете, меня колбасило не-по детски… А в мае оказалось, что у меня будет ребенок. И тут уже я курила в полный рост, и еще раз отказываться не собиралась, зная, что последует дальше.

… Пришла. В общем, больше ничего не вспомнилось. Но зато возникла версия, которая может быть правдой, а может – нет. Здесь могла возникнуть подсознательная сцепка: «начать курить = способствовать смерти ближних». Что-то в этом точно есть, иначе бы я сейчас не плакала…


Да, и в добавление к этой драматической истории – все это описанное время не-курения, понятно, я не дома сидела – мы работали, делали фирму, делали исследования и много еще чего вне работы.

Хватит на сегодня. Спасибо, что читаете и отвечаете. Хотела с цитатами – сил нет…

Вопросики в неправильных местах означают смайлики - так сервер интерпретирует обычное интернетовское

почитал вас... и всё больше понимаю, что "Ignorance is a bliss" - очень даже правильная поговорка

Логично, но куда вернее то, что люди КУРЯТ вместо того, чтобы (далее по тексту).

воспитываю ребеночка
Ну-ну...

делаю дом в лесу
А подробнее? Капитальный-официальный? Или шалаш/хижину? Я тоже такой делаю...
И что, во время его деланья тоже курить хочется?

Вы же не спрашиваете хирурга или зубного врача, чем он болеет. Или курит он или нет? Или спрашиваете?
Я к таким за версту не подойду, поэтому не болею, типа бросил. И к зубным не хожу, хотя зубы как решето.

я начинаю себя бояться. Бояться, что я задену других.
Потеря управления собой, ощутимых ориентиров, чувства реальности их и вообще окружающего мира?

страшно то, что этот проявленный и известный поток агрессии на мир (или на себя) все время придется преодолевать.
Это иллюзия, пока ты находишься в этом потоке, пока он тебя несёт. Пока ты ему не сопротивляешься, он вроде как и незаметен, но и самостоятельно плыть/идти не даёт. Когда пытаешься встать на собственные ноги, он тебя валит с ног, затягивает обратно. У тебя цель - выбраться из него, освободиться, перестать считать его важным-нужным для себя, тогда он и не будет на тебя никак влиять.

Но вывод (тогда во всяком случае) – был такой, что «играться» с этим можно (ограничивать и т.д.), всеръез же переставать глупо, ибо попрет.
А играться - умно? Что плохого в "попрёт"? Конечно, если делать дело не до конца, прыгать через пропасть в два прыжка, то ничего хорошего, но это и есть "играться", отличие только количественное.

Страшно то, что к процессу тут же «приклеивается» чувство вины:
«Если я не могу бросить курить – я не имею право жить, и не имею право хотеть того, чего хочу, я – просто помойка».
При чём тут процесс? Так оно и есть, даже когда ты этого не чувствуешь.

Прониклась и вдохновилась очень простым соображением, что нужно искать свой собственный способ, потому что тема никуда не уйдет.
Искать - это уже не очень просто. Очень просто искать очки под фонарём, где светлее. А простота в том, что очки у тебя на лбу, ничего искать не надо. Но чувство собственного достоинства никак не позволяет признать этот факт, что предыдущие поиски "способа бросить" были на фиг не нужны, то бишь глупы. Нет уж, признаться себе в этом смерти подобно, лучше сделать вид, что поиски способа нужны, что без способа бросать нельзя, почувствовать себя этаким героем-великомучеником, имидж поддержать.

«Выгналась» с сигаретами с кухни на лестничную клетку.
Замечательно. А на лестничной клетке люди не ходят? Им оно надо?

4. Поискала дома Карра – сей славный муж исчез из поля зрения.

Всплывает много чего, что можно делать с «вторичными выгодами» курения - пока не делаю, потому что знаю, что это я могу.
Не уловил: чего именно не делаешь? Это хорошо или плохо? "Я курю, потому что знаю, что МОГУ не курить (типа мне это не интересно)" - или о чём речь?

Дело в том, что все эти мои «могу» тотально обесцениваются тем, что есть «верхняя тема», которую я не просто «не могу», совсем не могу.

А вот так я бросала 10 лет назад: ...
На следующий же день кинуло в депрессию
Когда цыплёнок вылупляется из яйца, когда ребёнок вылезает из чрева матери, попадает в другой мир, у него несравненно более сильный стресс. Однако никому наверно и в голову не приходит снять его залуплением обратно в яйцо или залезанием "назад во влагалище"(С) - этот путь из одного мира в другой просто не рассматривается как двусторонний, он как время - только в одну сторону. И вновь родившийся человек начинает познавать новый мир, получая от этого радость, а вовсе не депрессию. Впрочем, депрессия тоже бывает, когда ему не дают познавать новый мир, когда он его НЕ ПОЗНАЁТ - тогда он действительно начинает стремиться в прежний мир, где непознание и покой были нормой. И стремится он к этому с помощью курева, водки, телевизора, игровых автоматов и т.д. и т.п.

такая «рыхлая тоска», апатия, безвыходность… и курить вроде не хочется… и делать что-то лень…
Вот именно: безвыходность ОТКУДА-ТО, из каких-то рамок, границ, из скорлупы. Как у зека, когда его выпускают на волю: перед ним мильён дорог, но он не может выбрать из них одну "правильную", которая однозначно лучше других, ему никто не указывает эту дорогу, не делает за него выбор, и он возвращается (стремится) туда, где выбор делать не нужно, где одна всего "дорога", т.е. в тюрьму.

Эти самые 4-5 месяцев накатывала такая депрессуха, что я сконцентрировалась изо всех сил ... чтобы удержать себя в прежних рамках, в "скорлупе", чтобы не вылупиться из неё в окружающий мир с мильёном дорог.

Зубы мои не прошли ни фига; наоборот, в связи с внутренней лихорадкой болели в полный рост.
И у меня сыплются в полный рост, удивляюсь откуда в них СТОЛЬКО пломб, растут они там что ли. Может мне тоже курить начать?

А в мае оказалось, что у меня будет ребенок. И тут уже я курила в полный рост, и еще раз отказываться не собиралась, зная, что последует дальше.
Ну хотя бы признаёшь, что с головой у тебя мягко говоря нелады? Или всё в порядке, только "мелкие отдельно встречающиеся недостатки?" Сейчас скажешь, что "это было давно, сейчас всё по-другому" - так вот сейчас всё в том же виде.

И ещё.
я вполне жива, работаю, езжу по всяким местам (я бродяга по жизни), делаю фото, собираюсь заводить кошку и мечтаю о лаечном (хасочном) кобеле, воспитываю ребеночка, веду семинары, учу студентов, пишу длинные умные нудные тексты, мечтаю писать длинные и короткие, но не такие нужные (нудные в смысле Ѓ), ругаюсь с психологическим сообществом по поводу его алчности, ненавижу брэнды, делаю дом в лесу и т.д… собираюсь сбежать от этого всего в Египет на недельку и вообще внешне вполне жива.
А внутренне - под вопросом. Внешне - вполне благополучный и востребованный человек, нужный обществу... А никогда не приходила в голову мысль, что т.н.обществу нужны не люди, а машины, роботы, рабы? Пока ты удоволетворяешь запросы общества, "затыкаешь дырки", плывёшь в общем потоке, ты нужна и востребована, вписываешься в него, являешься его рабом. А когда ты становишься самой собой, тут-то тебя и начинает валить с ног, "переть", кантовать. "Обществу" нужны стройные ряды "идеальных солдатов", и оно создаёт именно такие условия, чтобы люди были "идеальными солдатами" - формирует рынок наркотиков (курева), систему воспитания и образования, загоняет население в города с жёсткой подчиняющей инфраструктурой, прессует мозги через СМИ.

_________________
1. Покой - покойникам!
2. Ищу этичную работу и некурящий автосервис.

Мдааа....

Прочитала последний пост Касталии. Прочитала ответ на него Фукса.

Сделала вывод: ребята нашли друг друга, и в этой теме рефлексирующих интеллихентов мне явно не место .

_________________
Мой дневник.
Не курите эти грибы, от них глюки некачественные.

Все банально - девушка просто очень индульгирует (кто знает - тот поймет, о чем я. ) Типичный случай, много слов, за которыми ничего. Не пора ли действовать?

_________________

Ага и ЧСВ "Чувство Собственной Важности" плюс индульгеж и вот результат:(

Вот ёлки, помню, что из Кастанеды, а что означает это слово - забыл!..

_________________
1. Покой - покойникам!
2. Ищу этичную работу и некурящий автосервис.