Я бы так не смог уж точно или начал с конца
Цитата:
помириться с котом и пойти с ним и с ребенком в столовую
| NOSMOKING.RU - НЕ КУРИМ! http://nosmoking.ru/phpBB2/ |
|
| Немного улыбки:) http://nosmoking.ru/phpBB2/viewtopic.php?f=3&t=931 |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | Baykersha [ 07 окт 2003, 23:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Немного улыбки:) |
Как приготовить суп без жены? Взять чистую кастрюлю и наполнить ее 3 литрами воды, помыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки ребенка, зажечь плиту, отругать ребенка, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у ребенка изо рта картошку, почистить одежду ребенка и картошку, отобрать у ребенка спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 граммов мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "На, подавись!", вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Достать где-нибудь еще 300 граммов мяса. Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать ребенку подзатыльник, посолить картофель, помириться с ребенком, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, посолить, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, снова подержать руку под водой, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе ребенка, отшлепать его, помириться, сходить с ним в кино, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, откачать кота, отравившегося супом, отшлепать ребенка, соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с ребенком в столовую. |
|
| Автор: | otievy [ 08 окт 2003, 22:25 ] |
| Заголовок сообщения: | |
| Я бы так не смог уж точно или начал с конца
Цитата: помириться с котом и пойти с ним и с ребенком в столовую
|
|
| Автор: | Лысцов Александр [ 10 окт 2003, 13:08 ] |
| Заголовок сообщения: | |
хмы:) когда я на кухне - туда не допускаются ни дети,ни коты.... опасно для кос и хвостов:) ============================== нате вам,в тему.... Один день из жизни холостяка Зажечь конфорку и поставить на плиту сковородку. Взять два яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость, вспомнить, что забыл купить хлеба. Вспомнить о замоченном месяц назад белье. Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили. Понять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол. Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту. Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, заметить, что она прошлогодняя. Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит. Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок. Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться. Одуматься. Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке. Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться. Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам "морковь + соль + майонез + варенье", сказать "сам дебил". Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой. Почувствовать, что выходные - это ужасно. Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке. Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают - боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: "Не забудьте выключить телевизор". Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать. Подойти к книжной полке. Ниткнуться на свою дипломную работу. Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл. Выключить свет, лечь в постель. Вспомнить, что забыл раздеться. Вспомнить, что не раздевался всю неделю.Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо. Вспомнить, кем ты мечтал стать. Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю... Вспомнить, что мужчины не плачут. |
|
| Автор: | Катя [ 10 окт 2003, 13:44 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Лысцов Александр писал(а): опасно для кос и хвостов:)
============================== нате вам,в тему.... На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке. Вспомнить, что мужчины не плачут. 
|
|
| Автор: | bard [ 10 окт 2003, 13:50 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Лысцов Александр писал(а): нате вам,в тему.... точно 
|
|
| Автор: | kolea [ 10 окт 2003, 17:51 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Сенин Михаил Юрьевич Средство против мытья посуды Аннотация: Средство против мытья посуды для мужчин. Средство для женщин имеет аналогичный рецепт, только наоборот. Блин, кто же откажется... ©Алкоголик Первым делом - на рынок. Думаете, за всякими новомодными примочками, вроде Фейри? Фигушки. Нам нужно средство против мытья посуды. Против, а не для. Проталкиваемся к прилавку, так, минуточку, кто крайний? Женщина, это не вашу машину угоняют за углом? Нет? Пропустите, я с ребёнком, от такого слышу, а ещё шляпу надел, окорочка чьи? Угу, так я и поверил, что курские, не пудрите мозги, сама дура, почём? Ладно, килограмчик, будьте добры, и вам спасибо, и вам здоровьичка, пропустите пожалуйста, ах, вашу машину уже угнали? Главный ингридиент есть. Остаётся ещё кое-какая мелочь. Здравствуй, бабуль, яблочки с Чернобыля? С якого Чернобылю, с Грузии говоришь? Ни, не возьму, дорого. Да отвяжись, пёс, знаю что бездомный, ну куда я тебя возьму? Жена не пустит, пшёл вон. Почём яблочки, брат? По тридцать? Хм... А приправок каких насыпь, зиры там, перчику, от-от, ещё этого, да, и вот-от-от этого, угу, и вон-того, рахмат, брат, почём, говоришь, яблочки? По двадцать говоришь? А за пятнадцать отдашь? Ладно, за джигита спасибо, держи двадцать пять, гнилое назад возьми, рахмат, брат, зайду непременно. Зелень почём? Базилик, там, кинцза, ещё что? Нет-нет, спасибо, отец, не надо. Нет, и огурцов не надо, и помидоров. И этого тоже, да пошёл ты, держи чирик, бывай! Нет, алычи тоже не надо, не надо, я сказал! Теперь домой. Так, окорочка помыть и на сковородочку, угу... маслица, маслица! Ага, есть, яблок помыть, серединку долой и туда же, приправки понюхать, мммм!!! Самое оно, посыпать сверху, так, зелени порубить, посыпать, майонезом помазать. Чёрт, посолить забыл! Так, всё, теперь на огонь, и рис на соседнюю конфорку варить. Вегеты в него, обязательно! Немного подождать, подождать... Да подождать же! Не готово ещё. Ещё чуть-чуть... Ну подожди, дорогая, ну ещё... Ну скоро уже. А пахнет и вправду вкусно. Всё, готово, красиво раскладываем по тарелочкам... ням-ням... Вкусно, дорогой, спасибо. А теперь ты отдохни на диванчике, милый, а я пока посуду вымою... И в этот момент вы понимаете, что средство против мытья посуды сработало, как всегда, безотказно... |
|
| Автор: | katpink [ 27 окт 2003, 18:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
kolea писал(а): Сенин Михаил Юрьевич
Средство против мытья посуды Аннотация: Средство против мытья посуды для мужчин. Средство для женщин имеет аналогичный рецепт, только наоборот. Блин, кто же откажется... ©Алкоголик Всё, готово, красиво раскладываем по тарелочкам... ням-ням... Вкусно, дорогой, спасибо. А теперь ты отдохни на диванчике, милый, а я пока посуду вымою... И в этот момент вы понимаете, что средство против мытья посуды сработало, как всегда, безотказно... интересно, кто-нить когда-нить воспользовался этим средством??? |
|
| Автор: | Менделеев [ 17 ноя 2003, 16:14 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Весело тут! ':lol:' ':lol:' Вот и моя лепта: Как сделать еду. (руководство для настоящих мужчин) Покупка еды. Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая. Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда. Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости. Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем. Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат. Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду. Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски". |
|
| Автор: | bard [ 17 ноя 2003, 17:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Перечитывая топик Саши и теперь новый топик Мити каждый раз наступает состояние - /ржот
|
|
| Автор: | Менделеев [ 18 ноя 2003, 10:22 ] |
| Заголовок сообщения: | |
и вновь немного о еде
Рецепты: Еда сама по себе - Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее. Еда порционная - Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть. Еда согретая - Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее. Еда подогретая зимняя - Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды. Еда с гарниром - Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая". Еда под соусом - Полейте твердую еду жидкой едой. Еда по-женски - Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды. Еда по-дружески - Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!". Еда наружная - Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!". Полезные советы: Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти. Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески"). Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше. Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая. Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда. Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны. |
|
| Автор: | Менделеев [ 11 авг 2006, 08:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
реанимирую темку
|
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|