NOSMOKING.RU - НЕ КУРИМ! :: Просмотр темы - Анекдоты

NOSMOKING.RU - НЕ КУРИМ! http://nosmoking.ru/phpBB2/

Анекдоты http://nosmoking.ru/phpBB2/viewtopic.php?f=3&t=478	Страница 13 из 13

Автор:	Лысцов Александр [ 06 ноя 2003, 17:16 ]
Заголовок сообщения:
а вот в ответ что пришло:) ===== моя младшая сестрица (12 лет), любительница скачивать сочинения, нашла нужное домашнее задание, скачала, переписала от руки в тетрадь и понесла в школу. папа успел перехватить. не знаю, что было бы сестрице, но учительская лишилась хорошего, здорового смеха - БИОГРАФИЯ А.С. ПУШКИНА. Русский поэт А.С. Пушкин родился в Москве в 1799 году. Стояла хорошая летняя погода. Родители Пушкина происходили из знатных семей - дедушка мамы Пушкина был негр, а брат папы Пушкина - известный поэт, тоже Пушкин. Пока Пушкин был маленьким, беды большой не было. Но вскоре Пушкин подрос и знал уже наизусть все французские стихи, которые только мог найти в библиотеке своего отца. Родители Пушкина поняли, что ребенок у них одарен поэтическим талантом: они попросили дядю Пушкина, известного поэта Пушкина, что-нибудь придумать. Дядя Пушкина, известный поэт Пушкин, как раз ехал в Петербург. Он обратился к своему знакомому А.И. Тургеневу, чтоб тот пристроил племянника в Царскосельский Лицей. Лицей был не обычной школой, а чем-то особенным. Никто, правда, не знал, чем именно, но все понимали, что Лицей - это не гимназия какая-нибудь. В Лицее Пушкин подружился с Антоном Дельвигом, Иваном Пущиным и другими лицеистами. Вместе они шалили, сочиняли стихи и пили пунш. Пушкина в Лицее дразнили Французом, хотя он был русско-африканского происхождения. В это время случилась Отечественная война 1812 года. Наполеон вторгся в Россию, сжег Москву и вынужден был бежать. В 1815 году Отечественная война 1812 года закончилась. А вскоре Пушкин вышел из Лицея, окончив курс учебы. К этому времени он был уже известным поэтом. Его даже благословил поэт Державин, услыхавши стихотворение "Воспоминания в Царском Селе". Державин был уже старенький, но что к чему - понимал. Пушкин поселился в Петербурге и начал вести вольнодумный образ жизни. В промежутках между писанием поэмы "Руслан и Людмила" Пушкин иногда приходил в театр и показывал там портреты известных террористов. Он также заразился дурной болезнью. Радикализм Пушкина стал известен властям. Его эпиграммы ходили по всей России. Царя он называл деспотом, а крепкого хозяйственника Аракчеева - холопом. Одновременно Пушкин дружил с героем Отечественной войны 1812 года Чаадаевым и писал замечательные стихи. Поэт Жуковский подарил Пушкину свой портрет. Император Александр I осерчал на Пушкина и велел герою Отечественной войны 1812 года генералу Милорадовичу, сербу по происхождению, произвести обыск у поэта. Впоследствии герой Отечественной войны 1812 года Федор Толстой, прозванный за свой буйный нрав Американцем, распустил слух, что будто в ходе обыска Милорадович высек Пушкина. Это было совершенно несправедливо. Великодушный Милорадович не только не высек поэта, но и склонен был простить ему написание оды "Вольность". Однако, внутреннее положение государства требовало принятия мер. В канцеляриях затеялась переписка. Что делать с этим Пушкиным, никто толком не знал. Сперва думали его отправить в Соловецкий монастырь на перековку. Но потом рассудили, что он там натворит беды, разагитирует монахов и бежит в Польшу, чтоб оттуда двинуть рать оккупантов, назвавшись каким-нибудь царевичем. Разумеется, это были вздорные соображения. Пушкин был патриотом своей родины. Поэтому его сочли необходимым отправить в командировку на Юг. В 1817 году Пушкин отправился в Кишинев, где заболел гнилой горячкой. Выздоровев, Пушкин подружился с семейством генерала Раевского, храброго героя Отечественной войны 1812 года, и даже влюбился в его дочку Марию, которую он ласково называл про себя Матреной. Вместе с Раевскими Пушкин предпринял путешествие на Кавказ. Кавказские горы и дикие народы, населяющие их, поразили воображение Пушкина. Вообще, на Юге было тепло. По соседству греки воевали против турок. Молдаване перетекали в румын. Кочевали цыгане и цыганки. Пушкин ушел было даже с табором, но с полдороги вернулся. Радикализм Пушкина нашел на Юге питательную почву. Все вокруг кишело декабристами. Пушкин познакомился со многими из них, но они не приняли Пушкина в свои тайные общества, зная его легкомыслие и не желая подвергать опасностям жизнь великого поэта. У греков с румынами не заладилась что-то борьба против турок. Да и герой Отечественной войны 1812 года генерал Киселев, пристреливший до того на дуэли героя Отечественной войны 1812 года генерала Мордвинова, не оправдал надежд. Тогда Пушкин устроился чиновником при одесском начальнике Воронцове, герое Отечественной войны 1812 года. Одесса жила напряженной мультикультурной жизнью: армяне напропалую лобзали неверных гречанок, презренные евреи стучались к поэту каждый Божий день, требуя уплаты долгов, англичане давали уроки чистого афеизма, итальянцы ели устриц. Пушкин полюбил также жену графа Воронцова. Узнав об этом, граф рассердился и послал Пушкина бороться с саранчой. Победив саранчу, Пушкин вернулся в Одессу, но Воронцов не успокоился. Он написал царю о дурном поведении Пушкина. Царь в то время уже устал. Он махнул на поэта рукой и отправил в ссылку. Дело было в 1824 году. Ссылка в Михайловское оказалась для Пушкина очень плодотворной. Он отрастил бороду и ногти, завел красную рубаху и в таком виде ходил по ярмаркам. Крестьяне, встретив его, крестились и сплевывали через левое плечо. Лишь две простые крестьянские женщины - няня поэта Арина Родионовна и девушка Ольга Калашникова - не пугались и даже иногда сказывали поэту сказки и пели песни. Все это не смущало Пушкина - во-первых, он решил все-таки убежать в Литву, сказавшись больным и переодевшись в женское платье. Во-вторых, он работал над пьесой "Борис Годунов". Написав пьесу, Пушкин воскликнул: "Ай да Пушкин, ай да сукин сын!". Тут зазвенел колокольчик. Это приехал к Пушкину его друг декабрист Пущин. Они позвали няню поэта Арину Родионовну и вместе выпили вина. Пушкин рассказал Пущину о заветной мечте - вернуться в Петербург и убить на дуэли Ф. Толстого, Американца и героя Отечественной войны 1812 года. Тем временем, все шло своим чередом. По соседству отдыхала замужняя девушка Керн - сама собой приятная, хоть и с плохими ногами. В Петербурге случилось небывалое наводнение. "Полярная Звезда" спаслась от потопа - рифмы сами шли в руки. Царь Александр I путешествовал, путешествовал, да и помер в Таганроге, будущей родине русского писателя А.П. Чехова. Не говоря о том, что еще ранее скончались по разным причинам Наполеон, Байрон и даже одна знакомая гречанка. Ссылка становилась невыносима, Пушкин переоделся в чужое платье и велел закладывать карету - ехать в Петербург. Однако, заяц перебежал дорогу суеверному поэту, пришлось поворотить назад. Наутро пришла телеграмма о разгроме восстания декабристов. Следовало затаиться. Но и затаиться толком не удавалось. Поэт Жуковский писал Пушкину: "Разоружись и покайся, гордый человек!" Прискакал фельдъегерь с поручением привезти поэта в Москву. Фьють - поэт успевает накинуть шинель, через полчаса Арина Родионовна в старомодном шушуне уже плачет на дороге. По дороге встретился другой фельдъегерь - он вез пленного декабриста Кюхельбекера, лицейского друга и тоже поэта. И вот - Москва, древняя столица и родина поэта. Молодежь, воспитанная на его стихах, успевшая благополучно сжечь свои невинные бумаги, рукоплещет "Годунову". Новый император Николай беседует с Пушкиным в Кремле. Пушкин, сев на стол, объясняет императору что к чему. Николай говорит: "Я буду твоим цензором". Головокружение от неудач. Прошло некоторое время. Пушкин огляделся и обнаружил вокруг себя новые обстоятельства. Герой Отечественной войны 1812 года князь Вяземский уладил дело с героем Отечественной войны 1812 года Ф. Толстым. Оказалось, что по нынешнему времени и без дуэли можно. В мрачных пропастях земли гнили братья и товарищи, но в надежде славы и добра наивный Пушкин продолжал безбоязненно петь прежние гимны. Можно было, например, жениться. Петербургская девица Оленина была блондинка и дочь известного своим малым ростом и дурным нравом президента Академии Художеств Оленина. Пушкин посватался к девице Олениной, посвятил даже ей несколько прелестных стихов, но получил отказ от карлика-президента. Не больно-то и хотелось Пушкину, великому, между прочим, поэту. Мало ли было на Москве красавиц? Немало. Средь них блистала Гончарова. Ну вот и прекрасно. Пушкин полюбил красавицу Гончарову и сделал ей предложение через все того же героя Отечественной войны 1812 года Ф. Толстого. Но сперва Пушкин решил поехать на войну. Дело было в 1829 году. В это время как раз шла война с турками. Все войны с турками одинаковы - они начинаются взятием крепости Карс и заканчиваются подписанием трактата с замысловатым восточным именем. Таковы же, впрочем, войны с персиянами. По дороге на войну Пушкин посетил опального героя Отечественной войны 1812 года Ермолова, некогда покорителя Кавказа, а ныне - персонального пенсионера. На Кавказе, как выяснилось, ничего не изменилось - те же горы, те же реки, те же чечены. В Тифлисе Пушкин помылся в бане и выпил кахетинского вина. По дороге в Арзрум Пушкин повстречался с телом покойного поэта Грибоедова, героя Отечественной войны 1812 года, незадолго до того растерзанного в ходе дипломатического инцидента персидскими народными массами. За Кавказом начинался театр военных действий. Пушкин наводил двойной лорнет на эпизоды воинской славы и посещал достопримечательности. Восток оказался пыльным и скучным, как плохой перевод Байрона на турецкий язык. Пушкин воротился домой. С юга на Россию надвинулась неведомая болезнь - холера. Ее принимали за чуму. Пушкин приехал в деревню Болдино, а назад выехать не смог - всюду были карантины. Поэт беспокоился - его невеста, красавица Гончарова оставалась в Москве. В беспокойстве Пушкин жег по ночам сальные свечи и что-то писал в больших тетрадях. Мужики подозревали барина в колдовстве. Бабы и девки, жалея великого поэта, держались другого мнения. Холера не миновала, но ослабла и была официально признана незаразительной. Карантины сняли, Пушкин женился на красавице Гончаровой. Венец в церкви держал герой Отечественной войны 1812 года Ф. Толстой. Пушкин пустился в журнальные полемики с демократами. Пушкин не любил демократов, поскольку они много о себе воображали, старались зашибить деньгу, а писать толком не умели. Вскоре Дельвиг, товарищ Пушкина по лицею и журнальным битвам (хоть и не декабрист) умер от неприятностей семейной жизни. Суеверный поэт увидел в этом дурное предзнаменование. Тем временем настала новая беда - взбунтовались поляки. Поляков поддержала холера изнутри и буйные французские депутаты - извне. Пушкин ответил буйным французским депутатам прекрасными стихами, справедливо напоминавшими об Отечественной войне 1812 года. Роман в стихах под названием "Евгений Онегин" был дописан кое-как до конца. Пушкин писал стихи все реже. Стали поговаривать об упадке его поэтического таланта. Шли и шли тридцатые годы девятнадцатого века. Умер дядя Пушкина, известный поэт Пушкин. Пушкин написал "Медного всадника" - повесть в стихах о наводнении 1824 года. Умерла мать Пушкина, внучка негра. Пушкин написал "Повести Белкина" - короткие рассказы о разных забавных жизненных случаях. Жена поэта Наталья Николаевна рожала детей. Иногда случались выкидыши. Пушкин написал "Дубровского" и "Историю Пугачева". Денег не было решительно. Пушкин написал аппликацию и получил от царя грант. Он приступил к собиранию материалов для "Истории Петра", сидел в архивах, делал выписки, но писать не писал. Все уже по этому поводу начали посмеиваться. Чтоб заработать денег, Пушкин придумал издавать журнал "Современник", получил разрешение и приступил к делу. Журнал был хороший, там печатался Гоголь, которому Пушкин подсказывал сюжеты для произведений. Но публика не торопилась раскупать журнал, и Пушкин терпел убытки. Дантес был француз и шалун из эмигрантов последней волны. Состоя в предосудительных отношениях с голландским посланником Геккерном, вдобавок ко всему усыновившим его, он одновременно находил время волочиться за женой Пушкина. Жена жаловалась поэту на домогательства иностранца. В 1837 году Пушкин вызвал Дантеса на дуэль и убил его из пистолета на Черной Речке, пригороде Петербурга. После этого поэт жил долго и счастливо и написал такие известные произведения как "Капитанская дочка", "Русский Пелам", "История Петра", "Египетские ночи", "Петроний, или Русские в первом веке новой эры", "Герой нашего времени", "Мертвые души", "Бедные люди", "Записки охотника", "Война и мир" (об Отечественной войне 1812 года), "Братья Карамазовы", "Чайка", "Мать", "Петербург", "Египетская марка", "Тихий Дон", "Доктор Живаго", "Лолита", "Красное колесо", "Дети Арбата", а также множество мелких лирических стихотворений, составляющих и поныне золотой фонд русской поэзии. Сперто с http://www.livejournal.com/users/yojichka/182405.html

Автор:	bard [ 06 ноя 2003, 17:37 ]
Заголовок сообщения:
Из "сказочной" серии, начатой Ксен _______________________ Бублик!!! Бублик!!! - радостно кричали дети. Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Автор:	Ksen [ 13 ноя 2003, 01:12 ]
Заголовок сообщения:
А вот про похудение: 1) то, что однозначно полезно - либо катастрофически невкусно, либо экзотика с непроизносимым названием 2) то, что не вредно или просто полезно - можно покушать этак раз в неделю для разнообразия, не чаще 3) то, чем питаешься всю жизнь - просто однозначно вредно 4) то, мысль о чем вызывает приступы слюнотечения - не просто вредно, а смертельно вредно 5) азот воздуха, похоже, содержит немало калорий 6) легче есть только на ночь, чем не есть на ночь 7) легче не есть вообще никогда, чем не есть только на ночь 8 ) легче исключить все невредное, чем все вредное 9) приятные физические нагрузки, похоже, не приводят к утилизации жиров 10) из молочных продуктов хочется только пресных (мороженого, взбитых сливок и т. п.), а всякие йогурты-кефиры-простокваши... век бы не соскучился... 11) полезной рыбой питаться нельзя, ее можно лишь иногда, и только самую вкусную, зато вредное мясо никогда не надоест ни в каких количествах 12) отличное самочувствие - не результат правильного питания, а ощущение, сопровождающее неправильное питание 13) в вашей голове живут два ненавидящих друг друга существа, поочередно получающие контроль над поведением: волевой целеустремленный аскет - на пять минут после еды, и маниакальный гурман - на все остальное время 14) из этих двоих один никогда не уничтожит другого и не совершит самоубийства 15) везет тем людям, которые с утра просыпаются от голода! В отличие от вас, ведь вы от голода и не засыпали... 16) если вы резко ограничили прием пищи - даже те немногие калории, к-рые вы усваиваете, идут на жироотложения, а от их недостаток сказывается только на вашей работоспособности 17) соответственно, жироотложение - приоритетная статья всего вашего метаболизма 18 ) если вы все-таки похудели почти до жедаемого состояния - сделайте побольше фотографий. На карнавале в Рио вы все равно еще неоднократно побываете, а такое случается только раз в жизни!

Автор:	Гость [ 19 ноя 2003, 14:28 ]
Заголовок сообщения:
http://www.antimult.ru/antimults/smokekills.htm

Автор:	otievy [ 19 ноя 2003, 21:21 ]
Заголовок сообщения:
Anonymous писал(а): http://www.antimult.ru/antimults/smokekills.htm Да уж мультик-ужастик Ежели б политики поменьше в нем было, то и вааще ничего даже

Автор:	Гость [ 17 дек 2003, 15:14 ]
Заголовок сообщения:
18 способов нагадить автолюбителю Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо: Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет. Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше! Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят. Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон. Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу. А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!! Способ нулевой Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья. Способ первый Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный. З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае". Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично. АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали. Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно. Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло. Способы девятый и десятый - для художественно одаренных Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется. А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать). Способ одиннадцатый Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то). Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет. Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают. Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения. Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ! Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется. Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер. Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней? А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни. Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужи в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата! НО! Не все так просто Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

Автор:	bush [ 28 апр 2004, 22:00 ]
Заголовок сообщения:
Сейчас Клуб Жоры Буша живет здесь: http://bush.org.ru

Автор:	Весельчак У [ 11 апр 2011, 01:48 ]
Заголовок сообщения:	Откопаю-ка "трупик"... )))))
Знаете ли вы , что : - ваш ребёнок прослужит дольше , если его отдать во флот . - красота - страшная сила , особенно в сочетании с хитрой задницей . - мудрые - это те , кто пьёт водку на могилах тех , кто хотел пить шампанское . ------------- Кучка боянов )))))) -Продам уникальную корову. Умеет выменем фигушки показывать. -Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка. -Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно. -Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала! -Ищу работу, не связанную с таковой. -Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака! -Девушка без образования ищет работу по специальности. -Украшу праздничный стол своей персоной. -Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров. -Приглашаются грузчики для интересной работы. -Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун. -Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов. -Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед. -Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом , предлагается застрелиться самому. ---------------- Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в вёдрах и дробит добро в недрах...

Автор:	Весельчак У [ 11 апр 2011, 21:54 ]
Заголовок сообщения:
Котоклассификация: http://funpage.ru/node/32 Валялсо....

Автор:	Весельчак У [ 21 апр 2011, 23:40 ]
Заголовок сообщения:
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. П: В тираж? Д: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь! П: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Д: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! П: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Д: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я еще и кагтавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: у меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич? Дедушка: Я...я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

Автор:	Весельчак У [ 05 май 2011, 01:29 ]
Заголовок сообщения:
А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон. Выкупа невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал... ==================== В нас закопаны корни язычества прочные. Боги старые живы, ура и увы. Каждый май вижу это в полях, на обочинах - ритуал поджигания старой травы... ==================== Бегут года, мелькают дни, А мы с друзьями пьём и пьём. Мы пьём, мы вместе, не одни, Мгновенья тают за окном... Пропьём всю жизнь, очнемся вдруг... Трезвы.., вот утро наконец. Хлопочет заспанный хирург.... На пальце бирка... ВСЁ... Пи...еЦ...

Автор:	Колобок [ 02 ноя 2012, 15:03 ]
Заголовок сообщения:
Прикольный ролик, смотреть и радоваться! http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... LA5LNZBiDg

Страница 13 из 13	Часовой пояс: UTC + 4 часа
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/