- все, я завязал с сигаретами.
- клево. а че?
- да пипец. зашел на балкон по тихому, покурить. стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа
посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. слышу его крик: "Аааань
(мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился

_________________
Себя нужно любить!

Чисто "демократический" вопрос:
Почему в Лондон, до сих пор не направили американские войска в помощь бунтовщикам?

_________________
Себя нужно любить!

_________________
Себя нужно любить!

Ум у мужчин не логичен в натуре,
он архаичен как грабли – считается,
если красивая девушка курит,
значит, она и другим занимается!..

Этой же мыслью их мозг заморочен,
если красавица малость нетрезвая –
типа, на шею повеситься хочет!
Логика тут, безусловно, “железная”…

Я от мужского мышления в шоке –
вот где бездонная кладезь нелепицы!
Стоит в подъезде курнуть одиноко,
тут же какой-нибудь хахаль прилепится…

Заумь мужчин настроение портит –
стоит пивком разогнаться на улице,
через минуту, как в том в натюрморте,
перед тобой ловелас нарисуется…

Может быть ты не готова общаться,
жажду мечтаешь унять в одиночестве –
нет, начинает с тобой женихаться,
даже не зная фамилии-отчества…

Не одобряю мужскую породу –
ходят с задёртыми вверх подбородками,
но не дадут в коридоре проходу,
если ты юбку наденешь короткую…

Если случится в объятиях кашель,
то на уме у мужчины развратное –
это оргазм! Вот уж если втемяшит,
то и колом не докажешь обратное…

Секс трёхминутный, “спортивные” ласки –
девушкам всё это так фиолетово;
если сгустить для экспрессии краски –
девушка может прожить и без этого!
***

Это в инете нашла.

_________________


http://nosmoking.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=16841

Минздрав предупреждает...


В потолок печально глядя,
Депутаты как-то в Раде
Говорили: -Нет резона...
Нам пора определиться,
Что Чернобыльская зона
В земледельи не годится!
-Зерновые мроготонный
Урожай дадут!
-Не надо!
Все равно, что есть плутоний
С толстым слоем шоколада!
-Корнеплоды
в огороды
В этой зоне тоже рано,
Вырастут плоды-уроды
Как куски руды урана!
-Стоп! Шановни! Есть идея!
Сделать нужно только так:
Зону вспашем и засеем
Всю, до пяди, под табак!
А на пачках урожая
Мы напишем без прикрас,
Что Минздрав предупреждает
Вас, курцы, в последний раз.

_________________


http://nosmoking.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=16841

_________________


http://nosmoking.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=16841

_________________

Философское книжко о судьбе

Поздний вечер. Зима. Темно. Мужик во дворе с ножом под лопаткой орет на всю улицу. Бабка выглядывает с балкона: -Если вы сейчас не прекратите кричать, я вызову милицию!

_________________
нерегулярный курильщик с периодами ремиссии ))

Бросая курить -отдаете поганое, получаете ценное! Вас это не устраивает?

Несложный и странный способ бросить курить (дается 1 раз в году к Пасхе)
viewtopic.php?t=18812

Очень улыбнуло

_________________
Return To Innocence

Сильное фото!Интересно где сделан снимок.

_________________
Мой дневник

крокодил не настоящий, вообще, похоже, это фотошоп!

_________________
Странное ощущение. Радости и тоски.
Возрождаюсь из пепла

Даладна! Москва это! На Белорусской после дождя. Вон и машина, вроде, "Волга"
Вон, слышали, что 13 сентября в Тае случилось?

Курортный город Паттайя из-за ливня практически ушёл под воду. Ливень подмыл ограждения крокодильей фермы. В неизвестном направлении разбрелись огромные рептилии размером до 3 метров. По свидетельствам очевидцев, хищников видели на улицах, на рынках, на пляже. Хозяин питомника предупредил, что голодные животные очень опасны.
http://www.epochtimes.ru/content/view/52277/2/
Кстати, называлась цифра - 3000 (3 ТЫСЯЧИ!) крокодилов, которые... кхм.... "разбрелись"....

_________________

Не курю но хочецца

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

Нашел в Сети, кто автор - не знаю, но мне нравится:
Как быстро похудеть:
1. Еда из чужой тарелки не полнит.
2. Если никто не видит, что вы едите, то в еде нет калорий.
3. Днем можно есть в любых количествах, полнит только еда, съеденная после 19:00.
4. Если вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
5. Если вы пьёте диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.
6. Отломанные кусочки печенья не считаются. Только целое печенье содержит калории.
7. Еда, используемая в медицинских целях, не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепрессанта и т.д.
8. Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авокадо) не считаются калорийными. Так как вы едите просто салат.
9. Еда, которую вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
10. Когда вы едите с кем-то ещё, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
11. Еда, которую вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

_________________
Странное ощущение. Радости и тоски.
Возрождаюсь из пепла

СЛОЖНОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. (С)

_________________
Странное ощущение. Радости и тоски.
Возрождаюсь из пепла