Допрос в КГБ. - Фамилия? - Сахаров. - А точнее? - Сахарович. - А точнее! - Цукерман. - Дети есть? - Нет. - Здесь написано, что есть. - Это не дети - это выродки. - Родственники за границей есть? - Нет. - Здесь написано, что есть! - Это они дома, а я за границей...

Со слов друга, хоть и через третьи руки, но доверять правдивости можно.

Преамбула: Живу в Литве всю жизнь, привык к советскому менталитету
народа и с осложнением перевариваю переход оного на европейский лад с
соответствующими коллизиями. Итак, место действия - Литва, и две ее
деревушки - Каунас (вторая по величине деревня Литвы) и Вильнюс -
столица и самая большая деревня в стране.

Амбула:
Друг звонит в автбусный парк:
- Добрый день. (естественно на аборигенском языке).
- Здравствуйте.
- Я бы хотел заказать 12 билетов на такой-то рейс в город Минск.
- Извините, но есть только 5.
- Неужели за неделю до поездки уже все забронированы?
- Нет, но согласно контракту у Вильнюса есть только 5 билетов.
- То есть?
- Часть билетов на продажу выставляет Вильнюс, часть билетов - Каунас.
- Спасибо.

Звонит в Каунасский автовокзал.
- Добрый день, хотел бы у вас зарезервировать 7 билетов на Минск.
- Да, конечно. Рейс во столько-то.
- Простите, а сможете ли вы нам передать билеты с водителем, так как мы
сядем в автобус в Вильнюсе?
- Увы, нет. Вы должны будете сесть в автобус в Каунасе.
- Простите, а зачем мне сначала ехать 100 км в Каунас, чтобы потом эти
же 100 км ехать в Вильнюс, а затем только в Минск? Неужели нельзя
просто сесть в автобус в Вильнюсе?
- Нет, по инструкции вы дожны сесть в автобус в Каунасе.

Хм... Звонит в Минск.
- Добрый день, можно у вас зарезервировать 12 билетов из Вильнюса в
Минск?
- Конечно.

Вот так нам сложно жить в Европе, хорошо, что хоть соседи еще думают
"по нашему"

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Муж вернулся из санатория. Пробыл там 14 дней, санаторий от нас
недалеко, поэтому в субботу ездила на машине забирать его. Немного
погуляли, посмотрела на отдыхающих женщин, к слову сказать, очень много
и всякие разные – на любителя. Муж клянется, что был очень правильным и
«ничего такого» не произошло. Ну в общем, все как всегда. Приехали домой
и решили по этому случаю у одного из приятелей попить пивка. Надо
сказать, что последнее время моему благоверному очень нравится меня за
собой таскать на такие тусовки в квартирах, я служу им благодарным
слушателем, в их дела стараюсь не лезть и при случае свалить. К тому же
и пиво люблю. Когда-то носила 44-й размер, но за последние 3 года
выросла на 48-й и муж периодически просит меня похудеть обратно. Сидим,
мужики поднабрались, дорогой мой разошелся, рассказывая о курорте и
напрочь забыл, что сижу я сбоку от него – в глаза не бросаюсь. И уже
расслабленно-восторженный с воодушевлением повествует о том, что вот
вчера ходил на дискотеку, баб было много интересных и танцевал он с
молоденькой женщиной.
- А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом )
тоненькая-тоненькая, и вот я…
И тут он вспоминает, что я-то сижу рядом, а моя реакция на его отношения
с женщинами бывают разные, с ужасом поворачивается ко мне и потухшим
голосом заканчивает:
- глаза поднимаю, а она страшная-страшная

- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают
в обморок!
...
- Доктор!!! Что с вами?!!!

Спрашивает бабка солдата:
- А чем солдаты от партизан отличаются?
- Солдаты нападают спереди, а партизаны - с тыла.
- А-а-а. Значит, дед-то мой - партизан!

- Девушка, а кем вы работаете?
- Промоутером в крупной компании.
- Ааа... денежки проматываете?

- Почему ваш муж решил занятся бодибилдингом?
- Бо дибил.

Примерная политическая картина на просторах СНГ.
Дрючит Вова путин Юща, а Ющ соответсвенно Саакашвили...
Ющу шото поднадоело...
- Вова, может поменяемся?
- Да! Меняйтесь там как хотите!

усталый Евсеев в перерыве мачта сборной подходит к Семину:
- слышь... меня Вадик зовут!
- Да мне пох.. почему футболка сухая и не пахнет!!!

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на
тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка
рекой, столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
...
А гости все глумились: "Горько! Горько!"

Едут двое чукчей на нартах. Останивливат их женщина:
- Подвезите до города.
- А чем расплачиваться будешь, а?
- Ну... Могу натурой.
- А что такое натура, однако?
- Как вам сказать... Могу снять трусики...
- Федька, - обращается один чукча к другому, - тебе трусы нужны?
- Не-а...
- И мне не-а... Чего стоим?
- Поехали однако.

Ха-ха-ха-ха-ха Гыгыгыгыгыгыгыгыхыхыхыхыхыхыхыыыыыыыы хахахаха!

Убежало одеяло, улетела простыня
И подушка как лягушка ускакала от меня.
Я за свечку, свечка в печку,
Я за книжку, та бежать...
Больше коноплю такую я не буду покупать... !

_________________
Говорят, истинный мудрец тот, кто по капле воды может представить океан...
Интересно, а что представит этот мудрец, если вместо воды ему подсунуть каплю пива?