http://www.nolik.ru/million/ - Каждый из нас миллионер:-)))) Чем не повод для радости? Я вот зимбабвийский миллионер сегодня:-)

_________________

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
- С сегодняшнего дня зови меня кросавчег, - пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера.

На английских форумах теперь можно обходиться без пароля. Достаточно ввести слово джентльмена.

На сайте www.baskerville.gav появилась Костевая Книга.

Джентльмен никогда не направит никого в Бобруйск, а скажет вежливо "Гоу бэк ту Скотлэнд, энимал!

Я сказал наркотикам:
- НЕТ.
А они у меня спросили:
- Чего НЕТ?

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Сэр Генри Баскервиль подзывает Беримора.
- Беримор, что "чавкает" у меня в шлепанце?
- Овсянка, сэр...
- А что она там делает?!
- Чавкает, сэр...

Врач:
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

- А как люди умирают?
- Их аист уносит!

_________________

Сидит мальчик на кухне, жрет сырые пельмени. Тут мама заходит и говорит: "Сыночек, ты хотя бы их сварил... ".
Мальчик отвечает: "Кто накурился, я накурился???"
_____________________________________________________________

_________________

Мож, и не смешно, канешна....
Но все равно весело



Но для этого надо курить

_________________

Не курю но хочецца

- Посмотри, какая классная герла в зале сидит!
- Это моя девушка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?

Люблю, когда пиво правильное.
А правильное пиво - это когда пены много.
Вот огнетушитель - правильное пиво!!!

"Я не виноват!" - кричал Зидан и бил себя головой в грудь.

Картинка «Как надо встречать женщину с работы»:

_________________

Cайт дня: Пишем вместе
Александр Плющев, газета «Ведомости» 14.08.2006, №149 (1676)

Сегодняшний сайт из разряда таких, про которые можно сказать, что это весьма забавная штука, хотя зачем она — совершенно непонятно. Речь идет об отечественном сервисе Talxy (http://talxy.ru ), который позволяет посетителям в режиме реального времени оставлять на сайте записи. Практически то же самое можно сделать и в любом чате, зато здесь не нужно регистрироваться и авторизовываться. Как же так, спросите вы — а как отличать реплики одного человека от написанного другим? А никак.
Я рассказывал о подобных сайтах: сервисах многопользовательского рисования (http://www.imaginationcubed.com и http://www.drawball.com), игрушке, где пользователи таскали друг у друга буквы (http://web.okaygo.co.uk/apps/letters/flashcom), а не так давно речь шла о совместной мозаике (http://www.thebroth.com ). Сегодняшний сайт из их числа, только пользователи оперируют не рисунками или готовыми картинками, а текстовыми символами, прежде всего буквами. Напечатать можно все, что угодно, и весь процесс создания вашего текста увидят все, кто находится на этой странице, — а вы, соответственно, будете видеть, что пишут другие. Система отражает количество посетителей, но никак их не идентифицирует. Главный же фокус в том, что все уже написанное — как тобой, так и любым другим человеком можно так же легко стереть. Пишете вы что-нибудь, а текст постепенно сам собой пропадает — это кто-то стирает ваши слова. Система позволяет удалять по одной букве (символу), сразу очистить поле нельзя. Писать и удалять можно не только в верхней строчке, а в любом месте поля.
Можно установить такое же поле на свой сайт — если он, конечно, у вас есть. Для этого достаточно скопировать код и поместить его на нужную страницу. После этого посетители вашего сайта смогут писать туда все вместе.
Как все это может пригодиться, я так и не понял, но в качестве минутного развлечения вполне подходит. Кроме того, сайт заставляет задуматься о том, что не всегда новые технологические достижения и решения (а этот сервис, как ни крути, по технологии современнее любого чата) удобнее старых. Хотя главное отличие Talxy от чата вовсе не технологическое. Это не сервис для общения — хотя теоретически сайт подходит и для этого. Это сервис одновременного совместного написания чего-либо. Впрочем, смысла данное обстоятельство сайту не добавляет.
[/i]

_________________

- Вам нравятся былины?
- Ага! Особенно со сметаной!

Вчера в носу полчаса ковырялся!
- Ну, и …??
- Так и не починил…

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!

_________________

Вот это хорошо сляпано. Просто и оптимистично.

_________________
Сделай себе такой же счетчик:


http://hanyong.livejournal.com

HANYONG, все заметили, что у тебя щетчик включился
"Просто и оптимистично" - это ключевое настроение первого дня

Вот две вчерашние ссылочки (вдруг ты пропустил и не поиграл) - маркеры в действии - www.imaginationcubed.com и www.drawball.com

_________________

У меня всегда оптимистично и просто, даже если счетчик в минус считать начнет экспотенциально. -)))

_________________
Сделай себе такой же счетчик:


http://hanyong.livejournal.com

Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.

Футболист с большой буквы ФУ.

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."

Некультурные люди в России говорят "3.14зда", культурные - "3.141593зда", а высокообразованных вообще до конца дослушать очень тяжело...

Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Едем домой с другом. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица =) Поезд прибывает на конечную станцию.
Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и.... и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!

Ты на кого шрифт повышаешь?

Пункты к лицензионному соглашению:
- I agree
- I disagree
- Пофиг, все равно ворованное

- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава?

_________________

- Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, как вкусно… Как «Орбит» - сочная котлета!!!

В магазине:
- Девушка, вы мне не покажете вооон ту шляпку?!
- Почему не покажу, почему?! Я что, с вами поссорилась?!

Летит самолёт, в салон заходит мужчина с пистолетом и объявляет:
- Дамы и господа, я захватил самолёт… Теперь можете курить!

Ты проснулся и не знаешь, с какой ноги встать?
Отправь SMS со словом "НОГА" на номер 4242!...

_________________

Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой не вернулся. Вот какие папиросы продаются в нашей стране.
_____________________________________________________________
К сожалению, ничем не могу вам помочь, - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.
_____________________________________________________________
Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его платиновый Vertu...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелеву башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - полное дерьмо!
_____________________________________________________________
Рекламист рассказывает, как они снимали ролик про ежика. По
сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.
Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и
лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на
массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же
сворачивается обратно.
Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту.
Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется". Ладно, взяли фен,
стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает
куда-нибудь под мебель.
Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко
- еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.
Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в
природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем,
что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется."
Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!
И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу
комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку
куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за
ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке,
удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко.
Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с
него кусочек фарша. "Снято!"
А в телевизоре все так трогательно...

_________________

- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился!
Она мне: «Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!»
А я ей: «Ну, давай! Чего ему на улице мерзнуть?»

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

Анекдот про счетчик:
Надпись на могиле:
Здесь похоронен полковой осел Марсик.
За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину.

_________________

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естественно, блондинка...
- Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.
- Я чего?...
- Вы пересекли двойную осевую!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста из машины.... Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я - беременна....

_________________