_________________
"Не занимайся глупостью !"

Юмор по-корейски:

http://video.google.com/videoplay?docid ... 6737735474

_________________
Сделай себе такой же счетчик:


http://hanyong.livejournal.com

Наши менты...

http://www.urod.ru/17.07.2006/2

http://photofile.ru/users/calciy/1149846/23156632/

_________________

Вобщем нашел такое интересное объявление о знакомстве. Самое главное внизу.



Красным выделено мной.
Вот сидю и думаю... это они как тот кузнец кодируют или как?

_________________
Говорят, истинный мудрец тот, кто по капле воды может представить океан...
Интересно, а что представит этот мудрец, если вместо воды ему подсунуть каплю пива?

А ты, дабы голову почем зря не ломать, узнай

А мне то чё... мне не надо... эт Соника надо к ним определить он у нас никак завязать не могет

_________________
Говорят, истинный мудрец тот, кто по капле воды может представить океан...
Интересно, а что представит этот мудрец, если вместо воды ему подсунуть каплю пива?

Есть книга - Журналист для Брежнева (по-моему).
Там одного парня именно так и отучали от наркотиков. Отучили, что интересно.

_________________
Careful what you wish you may regret it.
Careful what you wish you just may get it.
Blog

Ну и пусть сегодня холодно и накрапывает дождик. Скоро жара вернется в Москву.

Хожу по дому голая,
Верней в одних носках!
От утреннего холода
Мурашки на сосках!
И все любуюсь лапушкой -
Подстриженным лобком.
В окнe напротив бабушка
Грозит мне кулаком!
А наплевать, я музыку
Повеселей включу!
И что, что я без трусиков?
Гуляю, как хочу!
Мелькнет фигурка стройная
В окошке, как в TV.
Неужто не достойна я
Восторга и любви?
Станцую вам на лоджии -
Мне нечего скрывать!
Ну что же вы, прохожие,
Грустите, вашу мать!

_________________

«Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"...стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я
первый, следовательно лезу вперед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не садился. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел
двигатель, вышел из машины, обошел ее, открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил уставший после трудового дня народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот м…к?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная...
Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит: «Б.я, какого х..а мы ждем этого р……я, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал: «Мужик, тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: «Да мне плевать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и х.. меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: «Ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем».
Неудивительно, что кроме меня, никто не засмеялся. Большая часть
народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться.".

_________________

Мы ведём репортаж с нашей специальной олимпиады.
На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль.
Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем.
Итак:

-На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
-Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в кёрлинге.
-Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
-Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
-Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
-Орг. комитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
-А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
-Только что стало известно, что куда-то пропал весь орг.комитет. И на площадку выходят метатели молота.
-Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
-Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
-Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
-И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
_____________________________________________________________
Новый DVD-проигрыватель от сборной России по футболу... Проигрывает абсолютно всё.

_________________

http://overheard.ru/list/ - "Говори, Москва, разговаривай, Россия!"

_________________

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольне биты все растет и растет.
_____________________________________________________________
На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал!

_____________________________________________________________
Табличка на дверях строительной компании
Строим БЫСТРО,КАЧЕСТВЕННО,НЕДОРОГО!
Чуть ниже:
Выбирайте любые два пункта!
_____________________________________________________________
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

_____________________________________________________________

_________________

- Что–то ты не веселый, на вот покури сигарету.
- Что это - "Беломор"?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не "Беломор"!

Мама напутствует 5-летнего малыша перед выступлением в детском саду
-Давай, сынок, я в тебя верю!
-Верят в существовании чего сомневаются, а я, мама, существую...

http://odnoklassniki.ru/ - если интересно поискать одноклассников

_________________

Улыбнуло :
Отдайся бесплатно, то есть, даром!'s Journal
http://community.livejournal.com/otdamsya_darom
"ЗДЕСЬ ОТДАЮТСЯ ДАРОМ БЕЗ ВСЯКИХ ШУТОК, СЕРЬЕЗНО И ВДУМЧИВО. Хотелось бы заметить, что глагол «отдаться» подразумевает не только сексуальный, но и множество других аспектов. Отдаваться можно в руки невесты, парикмахера, массажиста, банщика, хирурга, патологоанатома, в конце концов. Таким образом, спектр применения данного комьюнити гораздо шире, чем это может показаться на первый взгляд. Но не забывайте о том, что все должно быть совершенно бесплатно, то есть, даром!"

_________________

_________________
С уважением, Дмитрий