А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:))

Тут уже бывали репортажи с женских форумов. Вот еще один.
Печатается с сокращениями.

ОПИСАНИЕ КОНФЕРЕНЦИИ АНЖЕЛИКА
Произошло наконец это желанное событие! Я живу со своим бывшим
любовником, долго этого хотела между прочим! Телек играет без перерыва,
раскладывается настолике перед ним еда и я вижу голого мужика громко
чавкающего и тупо уставившегос в экран. Разве это не романтично!

2004-07-06 11:08:07 ANONYMOUS
За что боролась, на то и напоролась

2004-07-06 11:11:41 ANONYMOUS
а я такая вся расчудесная рядом. смешно прям.. вы думаете иногда что вы
пишите:)))))))))))

2004-07-06 11:25:57 АННА
когда я услышала громкое чавкание и записание еды водой с всхлипами. ,
даже остановилась от неожиданности. И что теперь делать. раньше, когда
встречались, он этого не позволял.

2004-07-06 11:29:52 ANONYMOUS
" У мальчика был шок, когда он узнал, что балерины тоже какают"

2004-07-06 11:51:12 СВЕТА
Анжелика, мб, вы просто столкнулись с реальностью, а до того витали в
облаках? Быт иромантические встречи - это два разных момента

2004-07-06 12:07:08 ЧАПАЕВ
Расскажите поподробнее что вы почувствовали, когда узнали что он носит
носки

2004-07-06 12:15:35 ЧАПАЕВ
Между прочим он тоже узнал, что вы пользуетесь прокладками, что вы
укладываете волосы феном и стираете трусы и колготки. Теперь от шока
занервничал, что привело к непроизвольному питанию и просмотру
телевизора

2004-07-06 12:20:22 МАРКУЗЕТА
Народ с жиру бесится. Вот, уж беда мужик сидит дома телек смотрит в
трусах. Да пусть себе чавкает на здоровье. Мой тоже так сидел. Так я ему
еще и пивка с магазина приносила и пепельницу рядом ставила чтоб только
не мешал по дому нормально все дела сделать. Сидит себе спокойненький
довольненький. Просто сказка.

2004-07-06 14:43:45 ANONYMOUS
Анжелика, я тебя понимаю. Когда твой возлюбленный на первых порах ваших
романтических свиданий просто душка, делает все возможное, чтобы не дай
бог ты от него не ускользнула. А теперь ты его. Зачем стараться строит
из себя франта с безупречными манерами? Можно и в трусах походить, и
носки грязные поразбрасывать, и пиво попить, а потом смачно порыгать
перед работающим на всю мощность телеком, почесать яйца, не стесняясь. А
зачем? Теперь ты его!!!

2004-07-06 15:12:44 ANONYMOUS
сочувствую и оченьпонимаю! мой тоже был многообещающим женехом - машины,
брюлики дарил, а теперь... все тоже, что и у вас пердит, хропит и
расхаживает в трусах. Подарки закончились

2004-07-06 15:21:11 DMITRY_X
Я не понимаю, почему проблема вся состоит - в трусах расхаживал. Что в
костюме, что ли дома и в галстуке сидеть. А трусы прятать как позор?

2004-07-06 15:41:25 ЧАПАЕВ
Ну так попросите его смотреть телевизор в смокинге, а сами ходите по
квартире в вечернем платье. Главное договориться.

2004-07-06 15:43:17 ЧАПАЕВ
Сходите вместе в магазин, и купите вместе красивую одежду для дома. Он
выберет вам, а вы ему

2004-07-06 16:11:35 ЛЁНА
Знаете, дорогие, кто-то любит апельсины, кто-то ящики от них! Я,
например, дома хожу в халате, правда без бигуди, тоже пью пиво у телека,
смотрю футбол и гонки офф роуд и отлично себя чувствую. Сколько вам лет
Анжелика, что вы удивляетесь, что мужчина дома ходит в трусах? Быт есть
быт и ничего вы с этим не сделаете. Научитесь пить пиво и смотреть
футбол...

2004-07-06 16:22:47 КОШМАР НА УЛИЦЕ ВЯЗОВ
Чапаев правда насмешил. ДЖае больше левушки которая с удивлением
обнаружила трусы на мужчине. Наверное никогда до этого не видела. А что
до телевизора не приходилось с ним обедать? Это ж надо. Как же он посмел
при прЫнцессе пиво пить. НЕбось и в туалет еще ходит, хад.

2004-07-06 16:57:21 РОМАНТИК
На самом деле, народ, пробема-то не ерундовая! Ну не привык я, чтобы
человек одну и ту же одежду каждый день одевал, да и привыкать не хочу!
Так что вполне поинмаю Анжелику. Да и трусы - трусам рознь! Анжелика,
купите ему стринги, может быть, его вид будет благороднее,

2004-07-06 17:29:43 КОШМАР НА УЛИЦЕ ВЯЗОВ
еще не поняла почему оргазма-то нету? он пиво вместо секса потребляет
или его пиво действует, как местная анестезия?

2004-07-06 18:02:49 КОШМАР НА УЛИЦЕ ВЯЗОВ
да лан. Пиво вечером перед телеком оччч даже приятно попить. и
алкоголизм тут не при чем. Так что с оргазмами? точнее с их отсутствием?

2004-07-06 18:03:20 ПЧЕЛКА
Анжелика, купите ему трусы такие, знаете, сзади как стринги, а впереди
слонячий хобот на одном месте и уши. Весело будет. )))

2004-07-06 18:45:57 МИЛАЯ НАТА
Вам вот всем смешно, а я Анжелику понимаю очень. Я когда 3 года назад
познакомилась со своим мужем, то была просто красота. Он был чистенький
и благоухал парфюмом. Первое время когда жить стали, то все сначала было
хорошо. А потом начались штаны домашние, котрые сползали с его зада, но
ему было в них очень удобно и он не хотел других. Трусы рваные, котрые
не знаю как держались на нем, хоть в шкафу была уйма новых. Пердеж
постоянный и веселый хохот при этом. Это разве нормально? Хрен с этим
чавканьем и телеком, а пиво я сама люблю. Но жить со свином рядом очень
неприятно. И хоть мой муж и чистюля в доме, но все равно его поведение
меня просто убило. Ладно если бы я сама так себя вела. Но я-то всегда
хорошо выгляжу! Халаты дома ношу только перед сном или с утра, а так
люблю маечки и юбочки, всегда подкрашена и надушена. Вот ложимся вечером
спать, а он как пернет под одеялом((( Ну тут уже конечно не до секса.
Вот такие вещи нас привели к разрыву. сейчас просто встречаемся, как
раньше. Он снова душистый и аккуратный. Но жить с ним я больше не хочу.

2004-07-06 18:50:36 ANONYMOUS
Вам, Анжелика, достался мужчина пара которому лахудра Лена 2004-07-06
16:11:35 Вот она бы с Вашем красавцем чувствовала бы себя супер!!!
Дышали бы вдвоем пивными выхлопами - всех бы тараканов вывели бы!

2004-07-06 19:00:38 ANONYMOUS
А вы думаете лучше иметь дома зануду-чистюлю? У меня был один принц -
бой-френд! Состоятельный молодой бизнесмен, жил один в съемной квартире
с котом. Чистота бросалась в глаза и не дай бог было ее нарушить!
Волосок упадет, он кидается его поднимать. Накидка на кресле сбилась,
мигом поправит. Часами на моих глазах гладил несуществующие складки на
одежде, протирал мочалками плиту, столы... Я сбажала бегом от него! Не
все же такие маньаки чистоты. Знаю другую пару молодую. ей муж запретил
в ванной расставлять предметы туалета, устраивает скандалы, если она
что-то забывает убирать в шкафчик. Самый ужас был, когда она забыла на
стиральной машинке упаковку прокладок... А я и использованную могу
нечаянно забыть... Вот бы было крику!

2004-07-06 20:24:57 МИЛАЯ НАТА
Мы говорим не о порядке в квартире, а о поводении мужчины дома. Мой вот
хозяин был отличный: не разрешал чтобы я убиралась дома, сам чистоту
наводил. Я только кушать готовила. Но вот это не сравнивается никак с
его другим свинством. Отношение у меня к нему хорошее, но вот как
мужчину я его не воспринимаю после рваных трусов и пердежа
круглосуточного. У кого такого не было, я думаю не поймет.

2004-07-06 21:23:03 ЛЯЛЯ
Милая Ната, как я тебя понимаю! Мой муж тоже п....т и ходит в рваных
трусах, еще и в носу при мне ковыряет. Но если от этого
абстрагироваться, мужик отличный, очень умный, много работает,
заботливый, идеальный друг. Но в плане секса он меня давно не
вдохновляет, к счастью, ему часто не надо, притворяюсь. А сплю в другой
комнате, из-за запаха. А меняться он не будет, он уже не мальчик. Он
утверждает, что всегда таким был и его предыдущие подруги не жаловались.
Вот такие дела. По-моему, к такому неряшеству невозможно привыкнуть.

2004-07-06 23:38:36 РОМАШКА
Девчонки - прямо по теме. Я не могу уговорить своего умного-разумного
сбривать солосы подмышками. Дело не в том, что меня эти волосы трогают,
дело в том, что он носит майки, и когда он наносит дезодорант - вся эта
белая масса висит котяками (извините, но другого слова не нахожу) на
волосах. Зрелище отвратительное и тошнотворное. Каждый раз в гостях он
опирается рукой на косяк и все это дело выставляется наружу. Мне так
стыдно становится - я с ним разговаривала на эту тему - ты что, говорит,
больная? Мужики подмышками не бреют!..

2004-07-06 23:45:29 РОМАШКА
Упс - опечаталась - волосы. Пернуть, отрыгнуть, унитаз не смыть - не
проблема. На него же сын смотрит! Я думаю о разводе, потому что все
бестолку. Да все не решаюсь:(

2004-07-06 23:58:08 DMITRY_X
Ромашка - а разводится по такой мелочи не страшно. Думаете найдете в
будущем себе половину которая будет на все согласна. Даже под мышками
брить ))

2004-07-07 00:13:00 КУПРИН
Ничего не изменилось за последние 100 лет: "И вот через три месяца
святое сокровище ходит в затрепанном капоте, туфли на босу ногу,
волосенки жиденькие, нечесаные, в папильотках, с денщиками собачится,
как кухарка, с молодыми офицерами ломается, сюсюкает, взвизгивает,
закатывает глаза. Мужа почему-то на людях называет Жаком. Знаешь, этак в
нос, с растяжкой, томно: "Ж-а-а-ак". Мотовка, актриса, неряха, жадная. И
глаза всегда лживые-лживые..." /Гранатовый браслет/

2004-07-07 03:38:36 CRYBABY
Странные люди... Я так хотела, чтоб мой муж ходил в трусах по квартире,
у него такие сексуальные ножки, такая попа классная, но он ходил только
в штанишках ((( Мне так нравилось сидеть с ним у телевизора, слушать его
"чавканье", оно было таким родным... Мне так нравилось смеяться с ним
над каждым случайным пуком... Наверное, потому что я по-настоящему
любила его... Господи, как я скучаю за всем этим

2004-07-07 11:22:30 РАДИКАЛЬНО
Дело не в трусах, а в отношении к делу. ) Если мужику стало наплевать
на то, какое он впечатление производит, он скоро может начать распускать
павлиний хвост перед другой аудиторией. Кстати, трусы трусам рознь. По
поводу же рыгания, прочих звуков/запахов и манипуляций с гениталиями
прилюдных - однозначно пресекать. Даже в ущерб домашнему уюту в
понимании этого самого рыгальщика в трусах. )

2004-07-07 11:37:22 ANNA
Все не прочитала, но я в щоке! Почему все так набросились на Анжелику? Я
ее прекрасно понимаю. Речь идет не о том, что он ПОСМЕЛ пить пиво и
носить трусы, а о взаимоуважении. Есть большая разница между одеждой для
дома и трусами, между просто просматриванием телевизора и распиванием
пива и тем же самым, только в сопровождении рыгания и метеоризма. Я дома
ношу либо удобные штаны и футболку (не порванные и растянутые), либо
сексуальные шелковые халатики (когда хочу обратить на себя внимание).
Мой мч делает то же самое (только естественно без халатиков:)). Вообще
чаще всего мы с самого утра принимаем душ и одеваемся в нормальную
одежду, даже если собираемся какое-то время побыть дома. Трусы на то и
трусы, чтобы носить их ПОД одеждой. У каждого человека свои границы, но
в любой момент не надо забывать, что вы живете не один\одна, и что
ему\ей ваша распущенность может быть неприятна.

2004-07-07 13:44:44 ЧАПАЕВ
Кстати, на крайняк можно купить для дома удобный трикотажный смокинг

2004-07-08 11:26:50 ТЬФУ!
woman, я не люблю своего папашу, согласна, только сначала это было
раздражение, потом уже бешенство, а теперь мне срать, как он ходит,
главное, чтоб у меня не появлялся. в своей майке, из которой сиськи
высовываются, брюхо торчит. Могу Вам выслать-и любите его там и
облизывайте с головы до пят такого грязнулю.

2004-07-08 16:49:41 ANONYMOUS
А мой бывший шлялся голый и почесав пах нюхал руку. Я выиграла

2004-07-09 03:37:24 ANONYMOUS
моя радость пердит постоянно и так отвратительно это, я чувствую что наш
союз скоро будет закончен, не могу я со свиньей жить а перевоспитывать
поздно, он говорит типа это натуральный акт что я могу сделать, жопу
свою отклячит и пердит бля... я уже ему говорю может бумагу и горшок
поднести... так надоело это. а постоянно разбросанные вещи, только
чистое оденет и сразу все в пятнах, это при том что стиральной машины
нет и стираю на руках, ооо зато как он ведет себя со своими друзьями,
это нечто, сама интеллигентность, не то что пернуть, посморкаться ему
стыдно, я ему говорю ну почему же я одна все твои негативные стороны
постоянно наблюдать, а он говорит ведь только домя я могу расслабиться,
нормально да??? выходит я со своей тупой женской логикой опять не права,
а он со своей мужской на 100 прав, блядство это называется.........

2004-07-09 09:58:05 МАРКУЗЕТА
Упс, а вы все о трусах Хи-хи. Одним легким движением руки можно
решить все наши женские проблемы, а именно - Долой мужские трусы!!!
Можно еще заткнуть все дырки мужскова тела и наступит тишина и чистота.

2004-07-10 10:00:26 РОМАШКА
Ну хоть Вы посмеялись:) А на самом деле - знаете как стыдно ( особенно в
гостях). А насчет спрея - купила, не пользуется. Хоть убейте - как будто
назло делает:( А про разницу в семейной жизни и встречах - ну что ж он,
дурак, пукать, чавкать и дезодорант показывать? А еще у него фраза
любимая есть - мы уже женаты, так что мне не нужно больше производить на
тебя впечатление. Я вот думаю, может мне тоже начать себя так вести -
ноги, подмышки не брить, пукнуть пару раз за просмотром телевизора, вещи
разбрасывать свои (сегодня нашла носки грязные на кухонном столе -
пришел с работы, на кухне снял обувь), забрызгивать зеркало в ванной
зубной пастой, оставлять трехсантиметровый слой пыли на ТВ.. Да не в
чистоте дело, а в уважении.. А еще он храпит..

2004-07-10 18:11:14 DMITRY_X
Кари - зря вы записались на курсы карате. Оно вам вряд ли поможет если
не много лет заниматься. Вот вам ссылка: http://fight.uazone.net// Там
описаны удары по болевым точкам которые могут помочь, а так просто бой
вам не поможет. Не поймите превратно )).

2004-07-10 18:12:39 DMITRY_X
И звеняюсь не туда забил

2004-07-11 05:30:04 КК
А я вот не собираюсь ходить дома в халате, и слежу за весом. Да почему
же маску надо надевать в гостях, а при жене раскрепощатьсЯ? Ведь мнение
близких людей гораздо важнее, чем кого-то там на улице. Почему из того,
что "быт" уже следует, что надо просто плевать на эту жену и ее чувства?
По своему опыту знаю - любите старых холостяков, они привыкли всегда
следить за собой, т. к. всегда должны быть в форме для новой тетки

2004-07-11 14:36:18 УШКА
Извините, а вы счиаете нормальным, когда мужик ходит по квартире в
трусах?! Этак я нацеплю ночную рубашку и в бигудях с маской на лице сяду
в кресло ногти грызть...

2004-07-12 00:31:04 ВОЛНА
У меня подобная ситуация, можно сказать была, а сейчас улучшается. У
меня второй брак и у мужа я вторая жена. Так вот мой первый тоже мог
носки бросить, невсегда подмышками сбить. Но он старался за собой
следить. А вот второй, несмотря на гораздо лучшие отношения, ну сначала
ну просто беда! Из туалета вышел-запах по всей квартире. То домой
пришла, пардон в туалет захожу - а там явно выключили воду - все
богатсво осталось. Ну какие к черту чувства это выдержат. Стала я с ним
разговаривать, сначала намеками - ноль внимания. Потом более предметно -
тоже никаких действий, а потом всю правду как выдала! Да не постеснялась
в выражениях. Прям с подробностями. Так сейчас исправляется.

2004-07-12 10:25:59 ЕВА
Анжелика, мне наверное очень повезло с моим бывшим мужем в этом
отношении). Дома он ходил исключительно в чистой одежде, НИКОГДА не пах
потом(!), не чавкал, ел очень красиво и аккуратно, я думаю это проблемы
воспитания. БЫл один грешок - пытался пукать, причем там где
стоит(сидит), но после пары моих убийственных взглядов он стал уходить
для этого в туалет. Ну я сама конечно вела себя дома соответственно. И
ничего скучного и неуютного в этом нет, это просто норма жизни, норма
поведения и по другому вести себя я просто не могу! К слову сказать он
даже, будучи мертвецки пьяным, всегда раздеваясь спать аккуратно вешал
одежду на стул, автоматически. даже не отдавая себе в этом отчета. А
хоить по дома в трусах.. По моему это здорово) Просто трусы надо одевать
такие, чтобы не было стыдно. Да и пузо отращивать как-то стремно, когда
ходишь полураздтым. Это и к женщинам и к мужчинам относится)

2004-07-12 10:42:43 ЕВА
Зато какое отвращение я испытала, когда провела пару дней в обществе
сестры и ее мужа... До сих пор не могу понять как она его терпит... А
еще после ухода от мужа у меня был бойфренд. Когда мы только начинали
встречаться он был просто неотразим, красив и ароматен, не очень опрятен
в плане одежды(то дырочка под рукавом, то еще-то-нибудь). Слава богу до
совместного проживания не дошло. Пару раз он у меня погостил с ночевкой.
Боже.. как он ест, когда не в обществе... Ужас! И ложась спать не пошел
в душ, хотя я сама только что вышла оттуда. Ну после намеков и вопросов
типа"свет можно выключать в ванной или ты пойдешь мыться?" Он все же
помылся... Надо ли говорить, что он теперь ЭКС-бойфренд?)

доцент zhena@deneg.net

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает. Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра:)

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. «Я с ним ничего не чувствую». Таблеток опасалась. «Ты что? Это ж гормональное!» Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе «изжарить курицу до полуготовности», поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в «Детском мире» купил «Мою первую поваренную книгу» для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купил – пару дней сыт...

Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую – грудь, третью – голова, а четвертую – низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял «девятку» на «Пассат», а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального «Доброе утро, дорогая», и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить «Иди ко мне», то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио «Ультра», в комнате бубнил телевизор, а в спальне – магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу «Тампакса» разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика «Помнёшь! Я только погладила!» мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: «Социализм – это учет». И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма «Проктер и Гэмбл» вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей «Комета». Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь – депрессия, еще через восемь – истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. «Приду в два» могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное – не меньше, чем тремя.

Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз – «этой штукой», путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.