Ничего на свете лучше нету,
Чем бродить, друзья, по интернету.
Все дороги, как не выбирай ты,
Все равно ведут на порносайты!

- Левченко!
- Что, Шарапов?
- А почему ты меня не выдал?
- Да, потому что… забыл я!!!

Печкин: Это я раньше почему такой злой был?! Потому что у меня на велосипеде сиденья не было

Удалено.

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+5 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
+стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний
раз в сезоне выезжают на пикники.
- 30 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 38C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают вязанные шапки.
- 50 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 60 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
-72 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу
становится чемпионом мира.

_________________
Любящая вас Фисташка

Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его русские еще много-много веков назад. И именно сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения Интернет на Руси. Предлагаем вашему вниманию гостевую книгу сайта РОССИIЯ. РУ.

> 1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры, понеслася!

> 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

> 13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

> Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,
Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом.

> 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:

> 15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на
Репин.ру.

> 16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по 'Золотому кольцу'
России.

> Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.

> 1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда.

> 1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

> Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

> 1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри
ссылку.

> 1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

> 1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

> 1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.

> 1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.

> 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на
воротах!

> 1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?

> Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

> 1924 год. Нас покидает Вован.

> 1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.

> 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

> Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

> 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная люди.
Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

> 1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.

> 1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.

> 1986 год. Приняли, я сказал!

> 1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?

> 1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.

> 2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

> 2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!

> 2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.

> Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам.

_________________
Кто хочет - тот добьется!

ээ, наверно, было уже (лень листать) - для тех, кто не знает:
РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ:
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь-дальше едешь!
- "водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Если хочешь жить заткнись!
- Закурил сам-угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе:"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует
- Это не Билайн - все входящие платят

_________________
NO PASARAN

Про маршрутки - класс, хохотала до слез. Несколько коротеньких анекдотов:

Когда и с какой целью вы родились?

Или я хороший человек, или оно все-таки тонет…

Продавать наркотики детям всякий дурак может. А вот попробуйте их алгебре учить!

У нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот. Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ…

Горячая крышка на кастрюле выглядит точно так же, как и холодная.

Нация, которая ест макароны с хлебом – НЕПОБЕДИМА!

Любите внуков – они отомстят вашим детям!

…переболев СПИДом…

Мыши плакали и кололись, но продолжали жрать кактус.

Ранее утро. Москва. Красная площадь. К Кремлевской
стене на бреющем полете приближается дельтаплан и
со всего размаха бьется о Спасскую башню. Обломки
летательного аппарата падают вниз и повисают на
канадских елях. Пилот дельтаплана выбирается из кустов
возле Мавзолея, стаскивает с головы запыленный шлем,
грозит кулаком в сторону Кремля и бормочет:
- Какая страна, такой и теракт...

Я своей смешною рожей сам себя и веселю.

… Посадить дерево, вырастить сына, убить тамагочи.

Резвость – норма жизни.

Он бился в конвульсиях вежливых поклонов.

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.

Надпись на зеркале: «Другие не лучше!»

Не всякий лось перекусит рельсу!

Порядочный человек – это тот, кто при небольшой выгоде большую подлость не сделает.

В ответ на диснеевскую «Анастасию» «Союзмультфильм» приступил к работе над пластилиновым мультфильмом «Джон Кеннеди».

- Хочу обратить внимание работающих с клиентами сотрудников, что словосочетание «всякая херня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

_________________
Кто хочет - тот добьется!

если повторяюсь, заранее извините:)

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой! Памаги, дарагой!
Гаварит - палмался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк!
Атвечаю - канешна, какой разгавор?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх!
И они прицепились ко мне, ишаки!
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо! Ай, кумар харашо!!!
И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате!
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги!
Вай, менты на хвасте! Вай, менты на хвасте!!!
Я прибавил газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша!!!
А они все за мной, вай, какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).
Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран!
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам!
И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли!
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.
И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое? Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос!
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда!!!
И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта!
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!

Из школьных сочинений:

> > Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
> > Чацкий был самодостаточен. Об этом говорит, хотя-бы, отсутствие у него детей.
> > Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
> > Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
> > Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
> > Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
> > Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
> > Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
> > Герасим пожалел Муму, поэтому он Решил ее накормить, а потом топить.
> > Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
> > В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
> > Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
> > Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
> > Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
> > Летать на костылях непросто, но он научился.
> > Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
> > И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
> > Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
> > Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
> > Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
> > Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
> > На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
> > На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
> > Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
> > Анна Коренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд
> > В горницу вошел негр, румяный с мороза.
> > Папа Карло вырубил Буратино.
> > Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
> > Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
> > Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
> > Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
> > Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович -так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!!!
> > Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
> > Пушкин был чувствителен во многих местах.
> > Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
> > Из контрольной по истории вычислительной техники: "В ХХХХ году Лейбниц
> > изобрёл такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."
> > Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
> > На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
> > Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
> > Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
> > Мальчик в лодке быстро греб коромыслами
> > От его у их забилось дуло... - (это про подвиг Александра Матросова )

...Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться
к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвели
зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Раскольников тряхнул стариной.

Катерина бросилась в реку по личному делу.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.

Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели.

Красота спасет мир!!!
http://starterupsteve.servepics.com/swf/wldo.html?

_________________
Тот, кто хочет, делает больше, чем тот, кто может (с)

Мастерство переговоров

Милый, когда приедешь?
Что приготовить на ужин?
Как не приедешь?
Совсем?
А куда?
Уходишь?
От меня?
К Ленке?
Хммм... Нет, кинотеатр не отдам.
Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера?
А ты - молодожен. Упивайся новой любовью.
Ты ведь любишь ее?
Глупый вопрос?
Не смог бы жить с человеком, которого не любишь?
Ну со мной же жил! Шутка, родной.
Что ты нервный такой?
У кого из нас новая женщина? Радуйся!
Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране?
Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть!
Тем более, что в это время Ленка на фитнесе.
Не отпустит?
Как это?
Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок!
Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве!
Я такого не понимаю!
Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка.
Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****.
Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще - в субботу приезжает твой друг.

Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила.
Конечно, будем смотреть!
Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку!
Нет, я не быстро утешилась.
Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он - знал?
Ну к нему тогда вопрос.
А вообще - молодец, быстро сориентировался!
Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый!
Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против...
Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка... Звонишь ей сказать, что погорячился?
Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой?... Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр.
Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан?
Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?.. Хммм... так во сколько тебя ждать?

_________________
Если бы все думали одинаково, никто не играл бы на скачках (с) М.Твен

Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

Одностишия:
Мне замужем не очень...но живется
Да ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

И немножко черного юмора напоследок:
В суд заводят мальчика лет шести. Судья говорит:
-Кто это к нам маленький такой пришел? Кто это к нам хорошенький такой пришел?
Мальчик недовольно бурчит:
-Кто пришел, кто пришел... Кто бабушку топориком зарубил - тот и пришел.

мальчик говорит папе: "я больше не хочу на санках кататься, я домой хочу...", на что ему папа отвечает: "хватит ныть, тяни давай!"

_________________
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.

Это мне сегодня прислали :

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу
и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная!
Шампанское, танцы: Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге
я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только
переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж может проcнутьcя, услышав кукушку, и тогда
разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять
раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне
гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько
улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком
он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала:
Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.- Да, я
слышал, - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне
удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
Вот бл*****!, прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась,
прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два
раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол..

_________________

Нам еще многое в жизни надо сделать