Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Студент на экзамене: "Вот Вам три бутылки, поставьте мне тройку!"
Преподаватель(подумав): "Пожалуй, я возьму только две".

Правая рука достаточно широко используется в физике.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Один ученик опоздал на урок к географу, очень весёлому человеку. Произошёл интересный диалог:
- Почему опоздал?
- Я не виноват!
Географ как обычно прикалывается:
- Ты не виноват? Она сама пришла? Нельзя на женщин всё сваливать!
- Это не женщина, - объясняет ученик. - Это Евгений Николаевич

Давайте на эти векторы напялим поверхность.

...на ветке весело распИвали дрозды...

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

Катерина бросилась в реку по личному делу.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Миляева в декрет ушла. Если она с такой последовательностью будет плодиться, то кто работать будет?

Вся ее душа была порочна до самой последней косточки.

На псарне у Троекурова были гоночные собаки.

Отец Татьяны был добрый малый и дремал все время под подушкой.

Итак, кого же вам дать? А Кафку вы читали? Да, пожалуй, Кафку. Ка-кафку!

Разговор студента и лектора:
Л - Давайте с вами сделаем это самое
С - Где?
Л - Чего?

Ты каким местом сидишь слушаешь?

Вы думаете, что я это из пальца высосал. Hе-ет!

Горные народы живут одним образом, низменные - другим.

Не амины пахнут селёдкой, а селёдка пахнет аминами.

Зайцева, Лаптева, Камазова - они все в общежитии проспали. А Матвеева где проспала?

Вон там, видите, дорога коричневым цветом проложена…

Павел Петрович каждый день был безупречно выбрит и выхолощен

Недавно снова проходили Пушкина на литературе,и надо было по желанию стих выучить. Ну все выучили "Люблю Тебя,Петра творенье...". И одна девушка,вмесно "Люблю воинственную живость потешных марсовых полей" ляпнула "Люблю воинственную живНость потешных марсовых Коней", на что училка разразилась тирадой о том, какая такая у них там живность воинственная, блохи что ли с наганами?

Семинар по логике...
Студентка стоит у доски и "решает" задачу. Препод монотонно ей диктует, а потом ехидно говорит: "Что ж Вы решаете неправильно?"
На что студенка отвечает:" Ну преподаватель же всегда прав!!!"
Преподаватель в ответ: "Это клиент всегда прав!!!" Студентка очень обиделась , а преподаватель ехидно спрашивал, что это она так обиделась

_________________
"Don't be a slogan, be poetry" 28 days

_________________

_________________

История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей.
Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро
"Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит
на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски,
мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки
филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в
отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и
лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения,
пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним
стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне
суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее
быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:
"СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
Историю рассказал Бибоп
==============================
От Олега

Девчонка со всеми признаками тяжкого похмелья говорит как-то вроде подруге, но получается как монолог. И голос такой философский:
- Ой, мы вчера как праздновали... Надеюсь меня никто из знакомых не видел... Как мне плохо. Мы водку пили, пиво, шампанское... Наверное, я пельменями отравилась.

_________________
"Don't be a slogan, be poetry" 28 days

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка
Понедельник. Утро:

Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…

А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.

Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы .... Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.

Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

_________________
Уж полночь близится, а Германа...

Квартира.Муж с женой:
Жена:Вась,давай в ресторан сходим,давненько не были!
Муж:А деньги где взять?
Жена:А у меня заначка есть
Муж:Дык а нам та и идти то не в чем,у меня ничего порадного нет,кроме трусов
Жена:а я у соседки,ткачихи,ткани взяла платье себе сшила,тебе костюм
Муж:ну пойдём,эх...лучше б мы на эти бабки колбасы на месяц купили
Приходят в один из лучших ресторанов,швейцар вытянулся,осанку поправил и говорит:
-Добрый день,Вася!
Вася:Тихо,я с женой!
Заходят,официант подбегает:
-Добрый день Вася,что будете заказывать сегодня?
-Да тихо ты,я с женой,не видишь чтоли!
А в это время на сценку для стриптиза выходит конферансье и объявляет:
-Итак,дамы и господа,кто будет открывать вечер и первым расстегнёт лифчик стриптизёрши Веры?
Все:Вася,Вася,Вася!!!!
Жена не выдержала выбегает на улицу вся в слезах,ругается.Муж её догоняет пытается успокоить.Ловит такси.
Таксист останавливается,смотрит и говорит:
-Эх Васёк ну и истеричку ты сегодня снял!

1) Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

2) Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются
земляки.

3) Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

4) Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью

5) Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

6) Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит,
Направо
- сказку говорит"

7) Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

9) На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят
никаких
свидетелей...

10) Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..

11) Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

12) Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи
слово
"отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

13) Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь
инструкцию на
огнетушителе.

14) Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!

15) Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

16) Интуиция - это способность головы чуять жопой.

17) Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков

18) Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

19) Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание
на
"розыгрыш"?!

20) Наши просчеты оказались верны.

21) Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

22) Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

23) Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает
как
пишется слово.

24) Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

25) Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни
возраст
женщины, ни внешность, ни пол

26) ....получил зарплату, несовместимую с жизнью.

27) Закрытый рот помогает сохранить зубы здоровыми.

28) Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.

29) Чем думали, то и получилось.

30) Причем тут расизм, черномазая гнида?

31) Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.

32) "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"

33) Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр
так,
чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз
-
нет.

34) И большой человек и маленький человек могут одновременно идти к
одной
цели, но маленький человек - чтобы на ней остановиться, а большой -
чтобы
от нее идти дальше.

35) Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй
мыши.

36) Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.

37) Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом
он
тебя застает.

38) Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит

39) Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

40) Если за тебя все решают другие, то можно не бояться ставить перед собой самые трудные задачи.

41) При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

42) Ведь можем, когда не надо!

43) У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается... (из высказываний шефа).

44) Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

45) Из женского дневника: "На завтра у меня истерика и шоппинг."

46) Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.

47) Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек,
которых
никто не домогается.

48) Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

49) меняю яркие воспоминания на свежие ощущения

50) Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.

51) Слабый пол, а сколько сил отнимает!

52) Эх как хорошо празднуется 23 февраля когда ты знаешь что это не
твой
профессиональный праздник!

53) И запомните, товарищи курсанты, что общечеловеческая логика
ничего не
значит там, где действуют общевоинские уставы.

54) Половина проблем связана с тем, что нас не понимают. Вторая
половина,
с тем, что понимают слишком хорошо.

55) Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!

56) Жизнь как у желудя - висишь, качаешься, не знаешь когда упадешь,
не
знаешь какая тебя свинья съест, а кругом дубы, дубы...

57) Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

58) Осень этим летом удалась на славу...

59) У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...

60) После необдуманного слова нужно думать быстрее!

61) из армейских перлов: если наше государство думает, что оно нас
кормит,
то пусть оно думает, что мы его защищаем.

62) Взятка унижает тем больше, чем она меньше.

63) я знаю много, но помню мало.

64) Сколько плохо о людях не думай, а удивиться все равно придется.

65) В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а
в
старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время.

_________________
Есть только миг, между прошлым и будущим... Именно он называется жизнь

Класс!!! Я плакала навзрыд)))

_________________
А ты читал про ХИМИОДИСТРЕССОМАНИЮ???

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

_________________
А ты читал про ХИМИОДИСТРЕССОМАНИЮ???

- Чукотскими учеными наконец-то было изобретено средство от бактерио-сколео-кундактилеза! Представляете, им оказалась обычная поваренная стеро-мидо-ликто-маторабиста!

- Вот у меня дед – сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально…

Мужская месть.
Это сейчас семечки «от Бабы Нюры» продаются в любом ларьке или киоске,
а тогда на севере, где подсолнух просто не успевал вызревать физически,
они были тотальным дефицитом. А что на свете всего вкуснее и милее? -
правильно, этот самый дефицит, даже если он подгоревший и подгнивший.
Короче - у тех, чьи родственники жили например на Кубани, было перед
нами одно огромное преимущество, а именно посылки с этим мусорящим
дефицитом. Такие родственники у Колька были, и раз в месяц им приходила
посылка. Его бабуля торговала ими у магазина, уж и не помню почем, но
баснословно-спекулятивная цена. Несмотря на такие «корни», Колек был
парень неплохой, и когда ему удавалось стебануть у бабки этих самых
семечек, он делился с нами щедро и честно.
Стоило нам заметить его приближающегося к лавочке, где мы собирались по
вечерам, с прилично оттопыренным карманом, все знали, что «праздник» нам
обеспечен.
Была в нашей компании Люська - симпатичная девчонка, но с таким
жизненным настроем, что я уже тогда понял, откуда берутся стервы. Она
подлетала к Кольку первой.
- Колек, дай семечек, а я тебя поцелую! - щебетала она.
Уж не знаю какие Колек испытывал к ней чувства, но его рука тут же
ныряла в карман и, несмотря на свои небольшие размеры, зачерпывала
семечек так, что и в экскаваторный ковш не поместилось бы. Люська, огребя
свою порцию, которая была гораздо больше чем все, что оставалось другим,
тут же забывала о своем обещании поцелуя и спокойно усаживалась на
скамейку.
Потребовать обещанного у Колька видимо не хватало совести и он злой от
того, что его опять обманули, усаживался на другой конец лавки. Нет, он
не шантажировал ее и даже не подкупал, потому что вся инициатива
исходила от нее, просто было обидно, да и кто знает, что у него было там
на душе. По крайней мере я так думаю, что он воровал у бабки семечки как
раз из-за этого обещания, так как сам он щелкал их мало, а утром иногда
появлялся с новым бланшем.
Ну да ладно. На четвертый или десятый раз, он наконец-то понял, что его
просто разводят как лоха и созрел у него план. Для осуществления оного
он прорезал в одном из карманов приличную дырку и не одевая трусов
натянул брюки. Насыпав в левый карман приличную порцию семечек, в
правый через проделанную дырку он засунул то, что называется «мужским
достоинством» и проследовал на улицу.
- Коль, дай семечек, а я тебя за это поцелую, - как всегда первой
подскочила к нему Люська.
- Да на, бери сколько хочешь! - повернувшись к ней правым карманом,
безропотно согласился он.
Люська запулила туда руку, с желанием ухватить еще больше, чем ей
всегда доставалось. Эмоции, которые отразились на ее лице, когда рука
провалилась на всю глубину, были неописуемы. Времена такие были - что
поцелуй и тот считался развратом! А тут в полную величину да с жаром
ухватить побольше!
Стервой, конечно, она так до конца жизни и осталась, видимо поздно
начали воспитательный процесс, но Колька больше не обманывала никогда.

Ссылочку недавно прислали.
Предупреждаю - содержит нецензурные слова.
Но вырезать и вставлять без мата мне немножко некогда... Посмеяться можно...

http://www.livejournal.com/users/aaenima/390266.html

_________________
Если бы все думали одинаково, никто не играл бы на скачках (с) М.Твен

Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!!
Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон...
Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя -
так,свинья зачуханая.

В животе ураган? Это повар-хулиган.

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!

Реклама дезодоранта. Мужик вернулся с утренней пробежки и пошел в
душ...
- Дорогой, а где ты был?... - Бегал... - Но майка совсем сухая и не
пахнет...
- Дура! Я бегал в другой майке!

Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай!

"С добрым утром, реклама!" - новая передача на Первом.

Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс!

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет,
обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще,
наведите порядок в доме...

Супер акция нашей столовой :
Купи 10 беляшей и собери собаку!

Hедавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Харлей
Дэвидсон и ковбой Мальборо". Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух
Беломор"...

Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть
от
изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться
взад-вперед?
Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в
автобус
в час пик!

Она заставила сосать весь мир...
Компания чупа-чупс!

Навеяно рекламой:
Забудьте о боли в суставах.
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм
необычного?

- Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, я вчера не курил.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй
положительный тест на погремушку!

Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота!

Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом Представь, сколько их в
томатном!!!...

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям
сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо
молиться
на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо
производить!

Пpоголодался? Hе тоpмози - поешь!

Мы так одеты, потому что мы пьём...

Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме на неделю
будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду
и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно".

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- <Колгейт!
- А сколько будет дважды два?
- <Колгейт!
- До свидания, дети!
- <Колгейт!

- "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?

После того, как в продаже появились чипсы "АБ" от Аллы Пугачевой,
предприятие готовится к выпуску сухариков от Филлипа Киркорова
"Кир-корки".

_________________
Любящая вас Фисташка

- Внимание, розыск. Вчера пришёл домой, и не уходит Иванов Пётр Сидорович. Особые приметы – на голове кастрюля борща.

- Представляете чего? Сейчас на улице ко мне хам пристал!
- А ты что? Опять промолчала и ушла?
- А что? Меня дед учил – убивать только столько, сколько сможешь съесть.

Есть женщины в русских селеньях,
В горящую избу войдёт,
Коня на скаку остановит,
И это при том, что не пьет!