ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

До боли знакомая картина)) Так некогда выглядел мой комп в конторе

_________________
А ты читал про ХИМИОДИСТРЕССОМАНИЮ???

"Любовное письмо юриста


Глубокоуважаемая Девушка,

Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по
истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из
любовника в супруги. Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без
дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров. Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств
и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:

1. Вы ни разу не были замужем;
2. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.

Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.

Заранее благодарю,

Искренне Ваш,
Молодой Человек" (с Internet)

От это я чуть не лопнул...

СОВЕТЫ:
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два
электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит,
борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в
керосин
Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что
вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к
венерологу, а потом я свободна".
Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не
пожалеете!
Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее
больше не наденете.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного
говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте
ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в
выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в
эпоксидной смоле и высушите феном.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то
ни фига у вас не получится.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2
дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут
пахнуть мясом.
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный
перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип
действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется
головой об кирпич, и погибает.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не
огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла
легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором
щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной
эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от
подсолнечного масла, вы уже знаете...
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного
масла.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие,
продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса
можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в
качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца.
Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно
описать в нескольких словах!
Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение,
аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им в
четыре, и расскажите как вам понравилось...

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле
это не кубики, а параллелепипеды!
Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за
троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на
здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда,
просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша
у зеркала посчитайте количество уколов
Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через
дуршлаг.

Передозировка Виагры у мужа приводит к частым головным болям у Вас.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный
отвёрткой.
Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в
отпуск!
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда
пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Береги честь смолоду, а деньги всю жизнь.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода- они могут
заржаветь.
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро
становятся маленькими родителями!
Не оставляйте гостей без присмотра!
Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.
Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы
познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо
обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего
растворимого кофе

Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя
к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь..
Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку
чеснока. Ну а теперь - чтобы отбить характерный запах - глоток туалетной
воды HUGO BOSS, и - вы в полном порядке.

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

Если ничего другое не помогает, прочитайте, наконец, инструкцию!
Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано Начальник или
Директор, не заглядывайте туда ни в коем случае!! Ничего приятного вас
там не ждет!!
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.
Постарайтесь насладиться всей прелестью полета, другой такой возможности
может не представится!

НИКОГДА НЕ СЛУШАЙТЕ НИКАКИХ СОВЕТОВ!

Слов нет Ржу как идиот Соседи помоему звонят в 03
Лекс этто просто супперрр произносить с эстонским акцентом

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

СУПЕР!!! РЕБЯТА,ГДЕ ВЫ ЭТО НАШЛИ?
ПРО ВОШЬ ПРОСТО ГЕНИАЛЬНО))

_________________
А ты читал про ХИМИОДИСТРЕССОМАНИЮ???

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

http://forum.psy.net.ru/index.php
Тута где именно не помню... да и народ здесь прикольный...

аааа

_________________
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.

Пьеса для двоих

Действующие лица:

Женщина
Мозг


Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками,как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик,уходя, забирает только носки и трусы,а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его,бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть... может, привыкнет,не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, "МакДональдс" сходим, он, между прочим,предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

_________________
Если бы все думали одинаково, никто не играл бы на скачках (с) М.Твен

необычно как...
буковки бегут, а кажется, что.....не скажу:) сами смотрите:)
http://www.romanm.ch/ascii-movies/ascii-katze.htm

_________________
химиодистрессомания , Карр , Вспомогательные средства

Анекдот:

- Пап, я опять стекло разбил. Тебя вызывают...

- Ну, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

_________________
Есть только миг, между прошлым и будущим... Именно он называется жизнь

Карьера

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как
сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по
телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с
колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться
можно!

------------------------------------------------------------------------

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут
не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю
резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

------------------------------------------------------------------------

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее
Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой,
сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с
колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена,
количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика
испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на
другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

------------------------------------------------------------------------

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с
них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду
поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

------------------------------------------------------------------------

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в
пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

_________________
Если бы все думали одинаково, никто не играл бы на скачках (с) М.Твен