Господя, ну надо же было так ступить!!!!
Форум о курении. а я не догнала. Офигеть

_________________
Мой старый дневничOк
Мой новый дневничOк

От курения у меня прыщи болючие и сухой кашель перед сном.

Пил, пъю и буду пить.... а курить не брошу.....

_________________
по-разному...как люди...

Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 кг, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?

_________________
Мой старый дневничOк
Мой новый дневничOк

От курения у меня прыщи болючие и сухой кашель перед сном.

Нормально
Вот и выявили ешо одно достоинство курения, не можешь штаны одеть бросил курить, на улице ветрено - покурил и все хокей, больше шансов устоять

_________________
Врагу не здаётся наш гордый Варяг!

Банан и сигарета спорят у кого смерть ужасней
Банан говорит:
Вот ты прикинь с меня кожу снимают и потом заживо едят.
Сигарета в ответ:
Это ладно, мне вот голову поджигают, а потом задницу высасывают, чтоб голова не потухла.

_________________

Наоборот однако.

[Для устной передачи]
ХОТИТЕ СТЮАРДЕССКУ?
У МЕНЯ ОПАЛ.
ДА Я НЕ ПРО ТО.
И Я НЕ ПРО ЭТО.

_________________
1. Покой - покойникам!
2. Ищу этичную работу и некурящий автосервис.

Желающим бросить курить предоставлю в аренду бочку с бензином.

Приходит Вовочка домой: Отец: Что сегодня получил?
Вовочка: Да двойку по курению
Отец: Опять двойку?!
Вовочка:Но за этот предмет кроме двоек никому ничего еще не ставили. Отец: Никаких но, давай зажигалку, будем тренироваться!

Подсчитав семейный бюджет на следующий год, жена заявляет мужу: - Нам необходимо основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен прекратить выпивать “рюмочку” перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.

Анекдот старый, но может кто и не знает.

Учительница приходит к Вовочке домой и говорит его папе:
- Ваш сын сегодня прямо на уроке курил "Беломор"
Папа возмущённо:
- Вовочка! Зачем ты курил "Беломор"? Вон твой "Космос" на холодильнике!

_________________

- Вовочка, поздравляю тебя с днём рождения! Теперь ты совершеннолетний, теперь тебе можно курить и пить вино! Наливай!
- Пап, ты чё, я ж два года как завязал.

_________________
1. Покой - покойникам!
2. Ищу этичную работу и некурящий автосервис.

Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос:
как использовать землю
в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более.
Предлагает один депутат:
- А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: "Минздрав
в последний раз предупреждает..."

_________________

Надпись у входа в бар: "Убедительная просьба, не бросайте
окурки на пол. Они жгут руки и колени клиентов, покидающих заведение".

_________________

Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня.

_________________